高三男生殺母:在很多家庭里,讓孩子正常地好好活著,有多難

2020-11-19 22:32:35 2919 views
摘要

文/霓裳如今,媽媽們“捨命陪孩子“的現象越來越常見。尤其是為了孩子的學習,許多媽媽算是豁出去了。她們不僅捨得為孩子的學習一擲千金,也把自己人生中的大部分業餘時間都給了孩子。在這種高付出下,她們自然希望自己的投入能夠獲得相應的回報,期望孩子的表現不負自己所望。

文/霓裳

如今,媽媽們"捨命陪孩子"的現象越來越常見。尤其是為了孩子的學習,許多媽媽算是豁出去了。她們不僅捨得為孩子的學習一擲千金,也把自己人生中的大部分業餘時間都給了孩子。

在這種高付出下,她們自然希望自己的投入能夠獲得相應的回報,期望孩子的表現不負自己所望。

但是,不少媽媽的期望卻常常落空。因為她們要的,總會比孩子能做到的要多一些。

於是無論孩子怎麼努力,她們總有不滿之處。如果長期生活在這樣的狀態里,親子關係就會非常有問題,最終崩潰的,不是孩子就是媽媽。

最近,南京市一名高三學生,因為不堪陪讀媽媽的嚴厲管教,在與媽媽的激烈衝突中,用菜刀殺死了她。

類似這樣的事,幾乎每年都有發生。很多人不明白,現在的孩子到底怎麼啦?

01

高三了還要陪讀,這本身就是一種失敗的教育

無論孩子成績多好,如果高三了還需要陪讀,這個孩子可以說是活在一種被否定與被控制的無能感中。

可以想像,當他們上了大學,脫離了父母的"陪"之後,會是什麼樣的。

很多媽媽總是無意識地認為,孩子是不自覺不自律的,擔心孩子離開了自己的照顧就活不好了,害怕自己不監督孩子,他就會沉迷於手機,荒廢學業。

媽媽為什麼就不能相信孩子呢?

如果孩子真如你所想像的那樣,那他早就廢了。即便考上再好的大學,又有什麼用?

當他離開了你,獨自一個人生活時,無法自理,放縱自己,讓自己沉迷於網路,那時候豈不是更糟糕?那你是不是要跟著他一輩子,才能確保他是正常的?

高三男生殺母:在很多家庭里,讓孩子正常地好好活著,有多難


當然,家長可能認為,孩子長大後自然就會正常生活的。

事實上,這些小時候什麼都沒有自己獨立決定和處理過的孩子,長大後要獨立往前走,就會有許多現實層面與心理層面上的障礙。

當他們發現自己除了學習以外,其他什麼都不懂,很多正常的事都處理不好,會產生一種嚴重的自卑感。尤其是那些處處被代勞的孩子,連感覺也被剝奪,長大後可能不知冷熱饑飽。

之前,就有一個名叫魏永康的神童,從小媽媽為了不讓他浪費學習時間,連吃飯、穿衣、刷牙等日常小事都為他代勞,甚至到了高中還親自給他喂飯。

他的媽媽也曾認為,這些生活小事等他長大後自然就會了。

魏永康在學習上的確非常爭氣,13歲就上了著名的湘潭大學的本科,17歲考上中科院碩博連讀的研究生,成為一名令眾人羨慕,令媽媽驕傲的神童。

然而,20歲那年,魏永康卻因生活自理能力太差而被中科院勸退了。他不僅是生活白痴,而且不會與人交流,不懂得如何與導師溝通,也沒有朋友。北京的冬天,魏永康居然只穿著單薄的衣服和一雙拖鞋就去天安門廣場,他成為了大家眼中的"怪物"。

好在,後來魏永康和母親通過反省,終於回歸了正常的生活。

02

媽媽無處不在的焦慮與控制,會讓孩子活在窒息感與內疚感中

中國式媽媽的教育焦慮與控制程度,在世界一直排名前列。她們總是在為孩子的現狀與未來操心和擔憂。

在很多媽媽的眼中,從孩子上小學起,就開始將他們的學習與高考掛鉤了。只要孩子的學習表現不理想,他們就會想到孩子將來考不上大學。而在她們眼中,考不上大學,人生就完蛋了。

所以,逼迫孩子學習,在中國家庭里是一種太常見的現象了。

甚至許多媽媽為了兒子學習而辭職專門陪讀,為了孩子,她們可謂傾盡所有,孤注一擲。當孩子的成績還是沒有起色,家長首先會崩潰。我都辭職陪讀了,你為什麼還不能把學習搞好?

這樣孩子的內心就會頂著巨大的壓力,一方面他們在父母的強勢控制下完全失去了自我的空間,另一方面,他們如果學習不好,或達不到父母的期望,還會產生強烈的內疚與自責感。

一位家長反應,自己租住的這個小區里,家長因學業壓力責罵、毆打中學生甚至小學生的事情經常發生。有位小學四年級的學生,經常半夜11點被打得嗷嗷叫。

03

讓孩子正常地活著有多難?

當父母用自己一廂情願的期望與功利心來規劃孩子的未來時,是看不見真實孩子的需求的。

孩子最需要的是愛與溫情,這才是內心力量的源泉。

一位考上985大學的兒子,放假回來對自己的媽說:"這個家冷得像冰窖!"

可媽媽卻認為自己"什麼都為他想好了。等到他自己成家之後,就能理解了吧。"

正如一位網友說的那樣:

我們都渴望溫度,但社會的大環境是不一樣的:"生理人"(60,70後)重視的溫度來偏重於物質層面;"心理人"(90,00後)所重視的偏於心靈層面。

而"生理人"的父母(40,50後),活下來就好。

以前的父母只要孩子健康快樂地活著就會很開心,現在的父母卻施加了各種各樣的要求,唯獨就是不能讓孩子好好地活著。這樣,孩子就活得十分疲憊與痛苦,他們甚至不想活,如果想活著,就只有奮力反抗。

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我們總會聽到一些父母說:

如果你現在不狠狠地逼孩子一把,將來孩子會怪你的!

想一想,如果現在的生活都不讓孩子好好地過,將來能好好過嗎?

家長們為什麼會這樣?一個重要原因是他們對自己的現狀不滿意,內心在怪父母讓自己小時候玩得太多。所以,他們很容易走到另外一個極端:不讓孩子玩。

孩子小時候就是在玩中學習和成長的,在玩的過程中,他們的人格得以豐滿健全,心智得到全面健康的發展。

如果在孩子小的時候沒有好好玩過,他們生命的體驗是十分殘缺的。他們長大後,內心就會有非常多的缺憾,這些缺憾就會變成他們人生中的一個個黑洞,長大後,怎麼填都填不滿。

所以,一些孩子上了大學後,擺脫了父母的管束壓力,就開始瘋狂地玩,拚命地放縱自己。

甚至,有些孩子長大後直到成人,一直沉迷於玩樂中。他們不想工作,只想著如何過輕鬆的日子,他們甚至心安理得地啃老,頹廢度日。

04

老師的孩子比普通人家的孩子背負著更大的壓力

上述那位殺害母親的學生學習十分優秀,母親是一名老師,平時好他管教太嚴,母子經常發生爭吵。照理說,李炎冰的學習表現已屬不錯,可見母親對他的期望與要求是非常高的。

這讓我想起了之前轟動一時的北大高材生吳謝宇弒母案里,同樣是當老師的母親,對兒子的要求十分嚴苛;同樣的學霸兒子,因不堪忍受母親的高要求與嚴密控制而殘忍地殺死了她。

許多老師的孩子,自我往往被壓抑得更加嚴重,他們更容易出現一些心理上的問題。

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為什麼老師的孩子,更容易出現這樣的問題呢?

一是因為工作的原因,導致了老師對孩子有著更明顯的強勢與控制欲。

在他們長期面對的師生關係里,老師是處於權威與強勢的位置,老師在上,學生在下。而學生必須尊敬老師,服從老師的安排與管理,這樣,老師也容易會把這種強勢與權威感代入到自己和孩子的關係里。

這種特殊的權威感與身份感,讓他們在孩子面前過於強勢、獨斷、嚴厲嚴厲而缺乏同理心,對孩子的控制欲也比較強。尤其是女老師,對孩子的管控更是細緻入微,讓孩子活在窒息感中。

二是由於老師的業績常與學生的成績掛鉤。

不少老師都會把學生的成績看成是自己業績的體現,也是老師價值感的體現。如果把這種價值感帶到自己家裡來,孩子的成績也就成為了老師父母成就感與能力的一種體現。

於是,他們對孩子的成績也會陷入更執著的追求中,對孩子的標準和要求也會越來越高。

高三男生殺母:在很多家庭里,讓孩子正常地好好活著,有多難

三是面子與自尊心的問題。

許多老師會在潛意識裡覺得,作為一名老師,如果連自己的孩子成績都管不好,又怎麼去面對自己的學生和他們的家長?所以,孩子的好成績成了支撐他們自尊心與面子的一個重要來源,他們自然就會對自己孩子的成績特別在意和看重,對孩子的要求與期望也會更高。

這也從另一個角度反映出,老師的孩子其實是很不容易的。不僅父母盯著自己,他們的同學也會盯著自己。所以,他們的壓力也更大。

有網友說,自己家的親戚里就有當老師的,因為天天在學校管教其他學生,變得很沒耐心,且愛嘮叨說教。加上對自家的孩子要求與期望過高,在孩子面前很難控制自己的情緒,常常發脾氣。

尤其是一些女老師,對孩子的控制更是密不透風,讓孩子毫無自我空間。加上她們又十分擅長說教和講大道理,喜歡強迫孩子接受並執行,導致孩子自我被嚴重壓抑,就更可能引發嚴重的負面結果。

05

父母對孩子的過度培養,是對自己人生失敗的一種否定。

許多大人都是活在了道理中,但孩子卻是活在感覺中的。孩子從小就是通過感覺來連接這個世界的。活在感覺中,他們的身心才會和諧統一。只有這樣,才有利於孩子的心智發展與健康成長。

高三男生殺母:在很多家庭里,讓孩子正常地好好活著,有多難

如果大人硬要給孩子灌輸很多大道理,讓孩子也活在道理中,那麼孩子的內心會產生嚴重的衝突,他們的成長就會被扭曲,導致很多心理疾病。

許多大人不僅喜歡對孩子講大道理,更是希望孩子遠遠超過自己,做許多成人自己做不到的事。所以,他們一邊投入大把金錢和精力來培養孩子,一邊對孩子提出高標準嚴要求。

對孩子的過度培養,其實是對自己人生失敗的一種否定。覺得精力放在自己身上沒有用,就把期望寄託於孩子身上。

那麼問題來了:

既然家長覺得孩子未來比自己強才是正常的,又為什麼一直要否定孩子的想法與感覺,而要以你的感覺與想法為主,讓孩子處處聽你的,這不是很矛盾嗎?

高三男生殺母:在很多家庭里,讓孩子正常地好好活著,有多難

孩子能夠與你有所不同,才能突破你的時代局限與個人局限,他們的人生才有更多的可能性。

如果家長一直覺得自己比孩子高明,孩子什麼都不懂,那你為什麼不揚長避短,把更多的精力放在成就自己上?為什麼非要花大力氣去培養一個你覺得笨、不自覺、離開了你就不行的人呢?

所以,這種自相矛盾的做法本身,對你、對孩子都是一種雙標。要麼,你成就自己,並引導孩子前行;要麼你尊重孩子,讓孩子努力突破你的局限,成就他自己。

千萬不要把自己的精力放在孩子身上,同時又要求孩子處處聽你的,壓制了孩子的自我意識與潛能。這樣就相當於你在一邊殺死孩子意志的同時,一邊又以你的局限來為孩子的人生設限。

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