如何辨別親密關係中的精神虐待?

2020-10-18 08:56:21 2731 views
摘要

寫這篇文章的初衷是,本智慧老人逐漸意識到,精神虐待無處不在,處在精神虐待之下的人也遠比想像中要多得多,精神虐待不僅僅會出現在親密關係中,也會出現在親子關係中、職場的上下級之間,總之有人的地方就有精神虐待。

如何辨別親密關係中的精神虐待?

寫這篇文章的初衷是,本智慧老人逐漸意識到,精神虐待無處不在,處在精神虐待之下的人也遠比想像中要多得多,精神虐待不僅僅會出現在親密關係中,也會出現在親子關係中、職場的上下級之間,總之有人的地方就有精神虐待。

但因篇幅和接觸的資料有限,這篇文章就只聚焦於兩性親密關係中的精神虐待,以我生活之中的所見聞所,網上衝浪時的所見所聞,以過往鮮少有人提到的視角,講一講我所觀察到的精神虐待,希望能給大家提供一點點的思路和幫助。

自北大牟翰林與包麗事件上熱搜後,PUA這個詞就火了起來,其實PUA是PUA,精神虐待是精神虐待,也許兩者有共通之處,但誠然是不同的兩樣東西。儘管大家可能都清楚,但我還是稍稍解說一下,PUA的全稱是Pick-up Artist,意指男性可以通過系統化的訓練和包裝偽裝成高價值人士迅速同女性進行交往,這個概念進到中國後,很快變成有組織的線上/線下收費課程,儘管被PUA的多數是交錢上課想學PUA的男性本人,但也不能否認,看似粗糙可笑的教學材料和實踐手法是可以切實地詐騙和侵犯到別人的。

如何辨別親密關係中的精神虐待?

PUA收費教學這件事情進入大眾視野之後,社交媒體上多用PUA來指代親密關係中的精神虐待,PUA肯定是精神虐待,但精神虐待不全是PUA,看似差別不大,其實是值得分辨的。因為我注意到,如果一直用PUA來指代精神虐待,反而會讓很多正處於精神虐待之中的人注意不到自己的情況,如果說PUA是騙術,那麼精神虐待就是一種幻術。為什麼這麼說呢,因為PUA最終的目的是騙取一些(原本得不到的)東西來滿足自己的虛榮心,但精神虐待是用各種各樣的手法,來扭曲你的判斷,攻擊你的自尊,最終讓你調低對自己的評價,以達到控制他人的目的,就像幻術一樣,把人困在其中還渾然不覺,你對一個中了幻術的人說,你被騙了,那麼中了幻術的人當然自信滿滿地告訴你,沒有啊。

所以遠離親密關係中的精神虐待,首先要做的事情就是正確地辨別出,自己是否正處於被精神虐待之中。

如何識別你是否被精神控制

這篇文章中寫了20個點,如果你覺得不對勁,且對方又滿足其中3個及以上的點,那麼你有90%的可能性就是被精神控制了。

我曾經把這篇文章分享給每一個我認識的且可能正在遭受精神控制的人,但是我發現最大的問題是,他們參照完這篇文章後,反應往往是,「還挺好玩的,居然真的中了那麼多條,但是我能確定TA不是在精神控制我啦,再說我都是成年人了,也不是傻子哪那麼容易就被人精神控制了。」以及「你們不了解TA啦,TA肯定還是真心喜歡我的,就是脾氣和情緒不太好,因為TA以前遭遇了一些事情,有很多細節你們也不清楚,表面上看和精神控制對應了起來,但真的是巧合啦。」

這就是我遇到的第一個困境,我意識到,你告訴別人他被精神虐待了,人往往是不聽的,他們不相信自己會被精神虐待,所以要驅散迷霧,讓身處其間的人自己分辨,精神控制就是一種幻術,別人識破是沒用的,只有當事人識破才會立刻失效,識破後回頭再看,你會發現垃圾人的手法是如此拙劣而明顯。

如何辨別親密關係中的精神虐待?

以下是我觀察到的,精神控制中的常見手法:

打壓:最最常見的貫穿整個精神虐待過程的一種手法,貶低你的容貌、身材、智慧、能力,在你失敗時歸咎為你的能力有問題,在你成功時歸咎為你只是運氣比較好,甚至幸災樂禍你的失敗,嫉妒和貶低你的成功,不認可你的努力,甚至不認可你的友誼,讓你失去自信,變得畏畏縮縮,不斷懷疑自己,這時垃圾人會告訴你,早說過你不行的,明示暗示你除了TA不可能有人喜歡你。

垃圾人在早期很喜歡用反問句式,例如:你該不會覺得自己長得很美吧/你該不會覺得自己還挺聰明的吧/你該不會覺得自己還挺厲害的吧,不會吧不會吧不會吧?

很多人對打壓不敏感,認為這只是對方不太會說話,有點嘴賤,習慣性貶低人,加之東亞文化中,幾乎在無差別地打壓所有人,東亞父母也愛打壓人,已經被打壓得習慣成自然了,連自己都不自信了起來,但是大家一定一定要明白,你可以自黑,別人絕對不能用這種方式來侮辱你。

嘴賤和打壓還是會有差別的,嘴賤的人呢,往往允許你也嘴賤TA,而且你明確對嘴賤的人說,你這樣說,我就生氣了,嘴賤的人是會誠惶誠恐給你道歉的,但是故意打壓你的人就不一樣了,他們可以打壓你,你絕對不能打壓他們,你敢說什麼,他們立馬一跳三丈高,但是如果你生氣了,他們就來來回回地說,你怎麼那麼敏感啊,開不起玩笑啊,我還不能說點實話了嗎?

Gaslighting:我們先來看一下gaslighting的解釋是什麼,Gaslighting is a form of emotional abuse that's seen in abusive relationships. It's the act of manipulating a person by forcing them to question their thoughts, memories, and the events occurring around them.

簡單來說,就是在同一個問題上持續不斷地質疑你、指責你,目的是扭曲你的記憶,動搖你的判斷,最終讓你對自己產生了懷疑。想像一下,你和對方在一間漆黑的小屋子裡,你們頭上有一盞煤氣燈,對方不斷就同一個問題反覆逼問你,你知道自己做錯了嗎,一開始你很確定,我沒錯啊,我哪錯了,但是對方不讓你休息,不讓你吃不讓你喝,持續不斷地逼問你,你還敢說你沒錯,我告訴你,你錯了!那麼你就開始逐漸懷疑自己,並且你急於想要脫離這個環境,最終在慌亂和逼問下,做出妥協與道歉。

在我的觀察中Gaslighting高頻集中在兩個領域,第一個領域:情感與隱私,例如:你不是處女了/你和別人交往過了,你對不起我,我掏心掏肺地對待你,但是我一想到你把最好的東西給了別人,我就對你感到無比的失望/噁心。第二個領域:無關緊要的小事,小到你注意不到的事情,比如這個喝果汁事件,這就是非常典型的gaslighting。

我想這兩個領域應該是垃圾人的經驗之選,相信大家看到這裡都注意到了吧,Gaslighting的下一步往往就是孤立,也就是之前那篇文章中第五個點(切斷你的外來支持),就是我雖然扭曲了你的判斷讓你認了錯,但是我沒辦法扭曲所有人的判斷,一旦你回到正常的環境之中,那豈不是所有人都會告訴你,你沒錯啊,這就是為什麼精神控制的一個重要標誌就是,讓你和身邊的人切斷聯繫成為孤島。你可能不會就自己的隱私問題到處詢問別人,且你也會認為,感情中的事情,很多感受外人並不明了,這會讓被精神控制的人認為,這恰恰是太愛我才會產生的心結,我就給TA認個錯吧。外加處男處女情結原本就廣泛存在,這讓陷入其中的人,一時之間失去了判斷,又給了垃圾人大攪特攪渾水提供了巨大的空間。而第二個領域呢,因為事情太小了,你可能不會就這麼小的事情到處詢問別人的看法,再者,即使你問了,所有人都告訴你,你沒錯,恐怕一般人也不會因為這麼小的事情就分手。

Gaslighting是確認你是否能夠被精神控制的一個經典步驟,如果你可以被gaslighting,那麼就代表你可以被精神控制。所以一旦你發現有人在gaslighting你,你要非常警惕,不要因為事情小而無所謂,這種行為本身充滿了惡意。而你一旦認錯,對方會不斷地拿這件事情來控制你,告訴你,你做人做事問題很大,明明一件很嚴重的事情,我/我的父母非常傷心/流下了眼淚,而你居然完全不當回事,你太讓人失望了,不但讓你反覆道歉,且以此來不斷影響你的判斷,時不時敲打你,告訴你,你的判斷就是很有問題啊,你這個人根本不懂人情世故,你難道還要再讓我的父母流下眼淚嗎,如此這般站在道德的高地上指責你。

冷暴力:暴力形式的一種,冷淡、疏遠、漠不關心,拒絕溝通和交流。精神控制一般來說,是少不了冷暴力的,冷暴力的本質是親密關係中的一種懲罰,一樣會影響人的判斷,最不好的是,時間久了,會產生戒斷反應。

垃圾人的性格往往很極端,好的時候特別好,惡毒的時候特別惡毒,一會對你無微不至,一會兒因為一件小事突然就冷暴力你,讓你產生強烈的情感波動。因為人在日常生活中,常規的情緒比較平穩,一旦遭遇這種強烈的相當戲劇性的情緒起伏後,人會下意識地去抓住這種情緒,一遍一遍地反覆體驗。

這也像挖坑一樣,你站在平地上,有個10米的土丘,你挖10米的坑,這10米的土又堆在10米的土丘上,而你又站在坑裡,這個土丘現在對你來說就是30米高了。

垃圾人對你可能也就是10米的好,但是因為他又會精神虐待你,當一場冷暴力結束,回到正常的關係中時,你會覺得異常甜蜜,此時就是30米的甜蜜了。你會牢牢記住這種戲劇性的體驗,因此覺得日常生活毫無魅力,在一次比一次嚴重的冷暴力中(暴力肯定會升級的),你徹底陷入戒斷反應之中,這就是為什麼,自己也覺得這種關係不健康,別人也覺得你不能再這樣下去了,結果居然就是自己走不出來,別人也拉不了你的原因。

相信大家也有這種經驗吧,身心俱疲,勸了很多次根本勸不了,最後就放棄了,得出一個結論叫良言難勸該死鬼,這不是他們真的該死,而是戒斷反應的可怕。再加上人有時候有一種贏家通吃心態,存有僥倖心理,又會自己騙自己,所以在勸別人的時候,要講明白,你陷入戒斷反應之中了,快點醒過來。

戒斷反應要參照戒毒來理解,一個人犯毒癮的時候,他心裡自然明白,我必須得戒毒,戒毒才是對的,但痛苦難耐,要死要活的當下,他最想的肯定不是戒毒吧,他想的是,先給我吸一口,我太難受了,我先把這次緩過來再好好從長計議。那麼親密關係中的戒斷反應也是一樣的,遭受冷暴力的時候,雖然心裡明白,應該結束這段不健康的關係了,但是當下最渴望的是,恢復正常,享受30米的甜蜜。而且最要命的是,在不同帖子的敘述中,很多人把戒斷反應理解為愛情,這種強烈的情緒波動,映襯得平靜的日常生活蒼白無力,於是很多人在結束冷暴力,緩過來後,就不捨得結束這段關係了。他們會想,也許這是他最後一次冷暴力了呢,我為什麼要輕易放棄我來之不易的愛情呢,我們可以好好談一談,將不好的地方改正,這樣我們的生活之中就只剩下快樂和甜蜜了,只要我金誠所至金石為開,對方也會被我所感動的,知道我的好,珍惜我的好。甚至在對方屢教不改的情況下,有些人還會自暴自棄,覺得這就是我的愛情啊,我這輩子就是被這個人吃得死死的,我只有和這個人在一起才覺得有意思,朋友們雖然想拉我一把,但是我經歷過如此驚心動魄的愛情後,我怎麼能回到那種蒼白的日常里呢,朋友們雖好,但是我又不是和朋友們過一輩子,我想和這個人過一輩子啊,然後反過來疏遠朋友們。

千萬千萬不要有這種想法,要知道戒斷反應不是愛情,會在親密關係中實施精神控制的垃圾人,是沒有愛別人的能力的,他們不愛你,你也不特別,他們就是喜歡精神控制別人產生的成就感和快樂,而你恰好是一個可以被TA精神控制的人。不要誤認為你和一個精神控制你的人之間是有愛情的,不要認為這是強烈的愛導致的強烈的佔有慾和控制欲,雖然這兩者都病態,但區別還是很明顯的,我想只要你用心體會,是可以分辨出來的。

如果有人不死心,覺得對方肯定還是愛我的,那麼我必須這樣講,在牟翰林和包麗的事件中,包麗也曾覺得牟是太喜歡自己了,才這樣的,自己這輩子從沒被人這樣喜歡過,她對牟的理解和不斷讓步,最終讓自己無比被動,乃至要走的時候走不掉了,最終失去生命,是不是有這樣一個大的心理前提。她認為牟雖然性格情緒有問題,但確實是喜歡自己的,只要自己讓步解決了牟心裡的疙瘩(即包麗第一次沒有給他這件事情)他們之間 就一切都好了,以後的生活就幸福了,結果發現無論如何讓步,乃至自己的死亡也無法讓這個疙瘩消失,因為疙瘩是牟翰林虛構出來的,即使包麗是處女,牟翰林也會隨便找一件事情來精神虐待她。

結果包麗服藥後,牟還對趕來的老師說,沒事了,她在睡覺,其後不得不帶包麗去醫院時,在下了計程車後,他一路採取拖拽的方式將包麗拖進醫院,至始至終沒有將她抱起來,且在包麗昏迷的一個半月里,一次都沒去探望過這個他「一輩子最愛的女人」。也就是沒有一點點的愛意與憐惜,連普通同學都不如。

垃圾人的時間精力都不值錢,家境殷實還比較富裕的垃圾人甚至願意在你身上花點錢(但往往之後會通過要求你送禮物等方式要回來,不喜歡的東西也要,總之不能讓你佔到便宜),千萬不要認為大家都很忙的,不喜歡你怎麼也不會陪你演這麼一場戲,太誇張了,你要這樣理解,這對垃圾人來說,不是一種額外的演戲和消遣,這就是垃圾人的生活方式本身,這就是他們的日常,就像你會正常地生活一樣,垃圾人正常的生活其中一環就是精神虐待別人。

試探底線:如果說Gaslighting是測試你是否能夠被精神控制,那麼試探底線就是看看你能被精神控制到何種程度。

要知道一個有底線的人,是不怎麼能被精神控制的,所以垃圾人會做一件事情來確定你到底有沒有底線。比如說,你曾經和垃圾人講起一件傷心往事,你說,你青少年時期因為肥胖很自卑,班裡的同學喊你豬扒妹,讓你非常傷心難過,你這輩子最恨別人喊你豬扒妹了,結果垃圾人說,有這麼嚴重嗎,搞得跟真的一樣,豬扒妹!或者在下一次吵架的時候故意喊你豬扒妹,又或者約會的時候故意點豬扒,然後說,真的好像你哦,之類的。

你生氣的時候,他就會辯解說,我開玩笑的、我也在氣頭上嘛、我一時激憤口不擇言,或者堅持弔兒郎當地認為,你也太當回事了吧,太開不起玩笑了吧,如果你認真發火,他也會給你道歉,但之後又會再犯。

如果你最終原諒了他,那麼就代表你沒有底線。設想一下,你和你的朋友、熟人、同事來講這件事情,別人有可能馬上喊你豬扒妹嗎,如果喊了,還是你的朋友嗎,你還會給對方好臉色看嗎?

你千萬不要說,但是他畢竟給我道歉了嘛,我才原諒他的。如果一件你很介意的事情,對方非要做,那麼不要忽略這其間的惡意,你換位思考一下,你會這樣傷害別人嗎,有任何可能不是故意的嗎,但是你原諒了這種行為,那麼垃圾人就明白了,最起碼在TA那裡,你是沒有底線的。因為你要是有底線,你就應該和他分手。

再說一遍,精神控制就是一種幻術,當你看穿這種幻術的時候,幻術自然就消失了。

我觀察到的精神控制中會出現的四種主要方法,我已經講完了,下面我要講一講,會在親密關係中精神控制別人的垃圾人,有什麼特點。

很多人會說,這種人往往很失敗,是徹底的loser,因為他們靠傷害真正愛他們的人獲取優越感和快樂。我同意這種說法,但他們乍看起來,往往是精英的模樣,而且聽的故事稍多一些,你就會發現,垃圾人無處不在,垃圾人有個共通的心態,他們永遠覺得自己配得上更好的生活,但是為什麼就沒人知道了。

垃圾人都很會自我包裝,他們往往會基於自己本身的條件,給自己包裝上一些一時之間無法考證真偽的光環。這也很好理解吧,因為人會崇拜權威,所以相當多的垃圾人會走高智商、高學歷人設。

高智商人設基本是一定要設立的,如果確實沒有高學歷,有時候會想辦法偽造學歷,比如把成教說成本部,有時候則會辯稱自己本來是可以考上清華北大的,但是高考失利了,這變成了自己心中的痛,非常憂鬱這樣,才華無人賞識,明珠投暗,然後打壓你,用開玩笑的方式說,要不是沒考上清華,我也不會和你在一起啊。

會在各方面暗示自己相當聰明,我總結出來的常見話術有:我是學理科的邏輯思維能力很強/我以前是物理數學課代表/老師一直誇我聰明,說我沒考上XX可惜了/班裡的人纏著我給他們講解題思路/我測過智商應該是超過140的/就憑你也能在我面前耍花招嗎,我什麼不知道……

他們不但會走高智商、高學歷人設,有時候還會走權錢人設,即使我家裡有錢有勢,什麼事情我不懂,什麼市面我沒見過,你在我眼裡不算什麼,喜歡我的人非常多,大家都往我身上撲,我中學時甚至有自己的追星族呢,大學時也好多人喜歡我。我家裡有這樣那樣的關係,誰也別想得罪我,因為我想弄誰就弄誰,誰得罪我我有是辦法弄死他!

會為自己反覆無常的情緒和精神虐待他人的事實找借口,理由往往是童年時期遭受了什麼,父母對自己不好,青少年時期又遭受了什麼,導致自己如今這種脾氣和性格。有時候你直白地指出他們這樣做是在精神虐待他人時,他們甚至會坦率地承認,然後告訴你,自己也為這件事情所苦,無法自控地傷害別人,其實他們也不想的,然後假惺惺地說,你走吧,我愛你不忍心繼續傷害你了。

總之呢,此類垃圾人很少憑空捏造人設,他們喜歡根據自己的實際情況,把人設往完美的方向靠,發自內心地認為自己配得上任何人,配得上任何好日子,同時不斷打壓你,明示暗示你配不上自己。

垃圾人的報復心都很強,他們通常會把整人作為一個正常選項來解決問題,在聊天的時候可以注意一下。垃圾人也喜歡陰謀論,喜歡講那種爽快報復別人的故事,有時候甚至會直接對你說,如果你離開我,我就會往死里報復你。

很多垃圾人是天生的垃圾人,風評並不好,如果垃圾人洋洋得意告訴你,是怎麼精神虐待前戀愛對象的,那麼毫無疑問也會這樣精神虐待你。垃圾人往往不會有很多朋友,尤其防著你,不讓你見TA的同學、朋友、同事、前情侶,即使帶你和朋友見面,也是見一個、兩個曾經的朋友,就是那種中學時期的同學、玩伴,和TA現在沒有什麼特別聯繫的人,你就要警惕起來了。

精神虐待是分程度和種類的,有些人以虐待別人毀掉別人的生活為樂,有些人則會附帶對性資源和財物的掠奪,必須給我買什麼什麼,不買就是不愛我,不買就無法通過我對你的考驗,你配不上我,你得買東西補償我。在我的觀察中,有些精神虐待不會升級,有些人一輩子就是打壓你、控制你,讓你對自己失去自信,TA其實是想和你一輩子在一起從你身上獲取好處的,但另一些案例中,精神虐待會逐步升級,最終到了逼迫、教唆他人自殺的程度。我認為程度和種類完全取決於施加精神虐待的人心理問題嚴重的程度,這個事情大概是一開始就決定好的,不同種類的垃圾人,他們自己之間是不會反覆橫跳的。

本智慧老人暫時能想到的就是這些,我覺得垃圾人確實很難分辨,因為有些人是班裡的好同學,工作里的好同事,不進入親密關係,就無法發現這點,但發現的時候呢,往往已經為時已晚,如果你真的被騙了,不要自我攻擊,覺得自己蠢,瘋狂辱罵自己,你就是運氣不好,不是垃圾人厲害,而是垃圾人毫無廉恥地利用了你真心的愛與善意,你自己呢,就是要及時尋求心理醫生的幫助。

除了以上這些我總結的具體的方式方法,我們也要像垃圾人從頭到尾一直打壓人一樣,要從頭到尾保持敏銳,垃圾人有個很大的行為特點就是以大道理替代真實感受,你說你這樣說話讓我難受了,垃圾人說良藥苦口利於病,我是為了你好,讓你進步。所以我們要一直堅持以自己的主觀感受為準,就是不管你說什麼大道理,只有我的感受才是最重要的,我不管你說什麼,我的感受就是最真實的,你的道理不重要,有沒有道理也不重要,重要的是我的感受。

你讓我難受了,我就不和你在一起了。要尊重自己的感受,以自己的感受為準。

希望大家要有勇氣及時止損,要有勇氣面對親密關係中已經產生的精力、時間、金錢上的沉沒成本,精神控制就是幻術,你能看見的時候幻術自然就破滅了,意識到被騙了,就要及時止損,脫離這種關係,不要想著報復垃圾人,你其實沒有辦法報復一個精神上有問題的人,不被垃圾人報復,順利脫離就是大成功。

講到這裡呢,就差不多講完了,最後講一點我注意到的,就是很多人不徹底從垃圾人的生活中消失,他們會留一個垃圾人的聯繫方式,然後在分手之後去指責垃圾人,比如嚴厲地控訴說,你傷害了我,或者辱罵垃圾人,他們希望垃圾人能明白自己做的事情有多過分,對自己的傷害有多麼巨大,希望垃圾人給自己道歉。

那麼這種情況就非常危險,因為垃圾人有時候是會給你道歉的,然後垃圾人都是天生的操縱情緒的高手,垃圾人會聲淚俱下說,我不能失去你,我和你分手後,我幾天幾夜沒睡著,考試也沒考好,我也不和別人講話了,我也不吃飯了,我不是要傷害你,我就是因為這樣那樣的童年往事和以前在感情中受到的傷害才這樣的,我就是太喜歡你,想要證明你對我的愛,我才有安全感之類的……還會說,我就是太喜歡你了,讓我自己都感到害怕,我打壓你是因為怕你離開我,我真的覺得你非常非常好,是我配不上你,我現在非常後悔,我真的知道錯了,我給你道歉,我不能離開你的。

然後這種情況下,真的就是會有人看破幻術後,重新陷入幻術中,這就是那句老話,常在河邊走哪能不濕鞋,不要老和垃圾人接觸,垃圾人就會把你拖下水的。

如果你確實因為一些客觀原因,分手後和垃圾人在生活中還有來往,那你要注意,不要和垃圾人談論你的情緒和私事,否則他就有機會來操控你。徹底離開垃圾人之後,人都會不甘心,因為往往損失巨大,要從想要的報復心態中解脫出來,要麼就是真切地要實施報復,要麼就是憋著氣想讓自己過得特別好,然後回到他面前,讓他吃癟,但只要你還在想著垃圾人,在乎垃圾人的看法,沉沒成本就在不斷得擴大,我已經開始新生活了,但生活里沒有你,我的生活忙碌又充實,漸漸地再也想不起你了,那就是最好的報復了。

寫到這裡就徹底結束了,我覺得人是沒有特權在親密關係不受到任何傷害的,親密關係就要付出真心,付出真心就會受到有意無意的傷害。最好的事情就是,我們得到了很多的經驗和教訓,我們成為了更好的人,但是畢竟沒有付出無法承受的代價,還有能力和機會進入到下一段更好的關係之中。

avatar