不可理喻!對方劈腿,她卻毫無察覺

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不可理喻!對方劈腿,她卻毫無察覺

都說,女人是戀愛中的"福爾摩斯",只要男人有出軌的念頭或跡象,女人們就一定能察覺到。

可我最近有一個諮詢者,她覺得男朋友跟她分手特別突然,原本兩個人都好好的,可是對方卻突然提出分手。深入了解之下,她又發現,男朋友其實早就"劈腿"了,自己卻不知道,還一直深深愛著他。

聽到這兒,大家是不是都覺得,"這就是個渣男"、"分手分得好"、"趕緊分手吧,下一個更乖"……

但我的想法卻不一樣,我覺得,對方"劈腿"其實可能跟你也有很大的關係。而且,即使是你現在還有想挽回的念頭,也不要覺得自己是在"犯賤",不要覺得自己很卑微。

因為我們反而可以通過挽回,來得到提升自己、改善自己與伴侶間"親密關係"模式的機會。

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而且,對方"劈腿"也不代表ta就不愛你了。

很多因為劈腿而分手,其實是你自己造成的。

對方在分手後"無縫銜接"或在感情中"劈腿",其實很可能進入了一段"反彈關係"。

對方希望通過尋找新的"情感寄託"來彌補,在你們這段感情中受到的傷害或沒有被滿足的需求,或者是希望以此激發你的嫉妒,看到你的反應,證明你對ta還有感情。

但往往我們女人總是"眼裡容不得沙子",在得知對方"劈腿"之後,不是聲嘶力竭地指責對方,就是主動"讓位"。

這樣只會讓對方認為自己的做法是正確的,甚至給了對方跟"第三者"在一起的正當理由。

所以說,如果知道對方"劈腿"了,首先要知道,他是用這種方式提醒你,還是對你/你們的感情不滿意了,又或者本身就不喜歡"安於現狀",喜歡"這山望著那山高"。

了解清楚之後,對於要不要挽回,你也就有了一個答案。

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再來說回到剛剛的案例,案例中難道女方就真的沒有發現一點兒,對方"劈腿"的蛛絲馬跡嗎?

我認為,其實肯定是有的,只不過,被她忽略了。

一個男人"劈腿"了,他對於你的態度、你們之間的相處方式等等,各方面肯定會出現微妙的變化。

但你卻很可能因為"鏡像效應",深陷在自己很愛他,所以他也很愛自己的固化思維中,沒有察覺到他已經默默地在籌劃著跟你分手了。

所以說,在愛情里,該敏感的時候,還是要敏感一些,多思考一下,別傻乎乎地認為對方"只愛"自己一個。

而且"劈腿"這件事,是人的"本性"驅使,誰都不能避免,女人也一樣。只不過女人面對的道德壓力比較大,內心的愧疚感會比較深,所以出軌的實踐幾率比男人低。

所以在這裡,給大家提供一些,提前感知,你們的感情可能遇到了問題的tips.

但是注意啦,這隻能說明你們感情遇到了難以解決的問題,並不能說明,對方就一定出軌了。

Tips:

對方對你的要求突然有所提高,且遇到問題"對人不對事"。

批評、鄙視、辯護、冷戰開始不斷出現。

你們之間充滿著"消極情緒"。

你們之間的"肢體接觸"不斷減少,甚至對方總是"迴避"你。

當你遇到問題想積極解決時,對方根本不配合。

回想一下你們這段時間的交往,糟糕的回憶越來越多。

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當你們之間任何一方開始出現這些"徵兆"的時候,建議你們先坐下來,平心靜氣地聊一聊,你可以先表達出自己的想法和解決思路,不要強迫對方一定要給你想要的反應。

這樣耐心地溝通2-3次,如果他願意接受你的"引導",可以跟你吐露真心,一起解決問題,那就說明你們之間的感情還有救。

但如果對方一直迴避,那就建議你可以先去看一下,我的一些關於"迴避型"人格/依戀的文章。如果排除掉對方可能是"迴避型"人格之後,你就可以考慮一下,對方是不是已經放棄了跟你的這段感情。

如果說,對方已經放棄了你們之間的這段感情,甚至已經有了新歡,那你就需要來複盤一下你們交往過程中,彼此的需求都是什麼,都有沒有被滿足。

因為在我看來,任何形式/原因的分手,歸根結底,就是其中一方的需求沒有被滿足。

而說到"需求",我也將在這裡給大家提供一些,關於對方"劈腿"後,你卻還想挽回的攻略,幫大家能夠有效、且長久地挽回。

但是我也提醒大家,千萬不要"報復性挽回",覺得對方"劈腿"了,你也必須再把他追回來,折磨他,才甘心,那樣只會"得不償失",甚至最終還是被對方給拿捏住。

所以我接下來的攻略只給"真心"想挽回的姐妹們,如果你是想"報復性挽回",勸你還是不要看下去了。

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攻略一:男女"情感需求"存在差異,時刻遠離"鏡像效應"(mirror effect)。


"鏡像效應"其實剛剛也有提到,它是由美國社會學家和社會心理學家查爾斯·霍頓·庫利 (Charles Horton Cooley)提出的。

原本說的是,人會根據別人對自己的態度、行為、反應,來形成"自我"概念,對自身有一個認知。

而運用到"情感"上,很多人形成了"延伸效果":

開始以自我的感知,來推導出對方的感受,認為對方跟自己的想法和感受應該是一樣的,以此來看到自己期望的對方的反應,證明"自我"概念是正確的。

就比如,我們在天氣逐漸變冷的時候,經常聽到父母說的一句話,就是:"穿秋褲"。而父母提醒我們的這個行為,就是"鏡像效應"。

其實是因為他們感覺到天氣變冷了,需要"穿秋褲"了,所以他們也自動認為,你也應該覺得冷了,你也應該添衣服了。

這就像我們很多女人,在感情中,總覺得:我非常愛你、為你著想,所以你也應該同樣地愛我、關心我。

而且常常把自己的"情感需求"拿來去滿足對方,還覺得:我已經把你需要的給你了,你還想怎麼樣。

但其實,男人和女人在情感上的需求,是不一樣的。

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男人更多的是需要你的"理解",而女人想要的,則是"陪伴"。

而所有,你覺得的"對ta好",其實都是為了滿足你自己的"控制欲"。

我們常說:男人的情緒價值是安全感、依賴感;女人的情緒價值是穩定、溫柔和付出。

你會發現,男人和女人分別應該提供的"情緒價值",與對方的情感需求,是一致的。

男人只有提供"安全感、依賴感"的情緒價值給女人,女人才會能覺得這個男人可靠、可依賴,是可以長時間"陪伴"在自己身邊的;

而當女人可以提供"穩定、溫柔和付出"的情緒價值時,男人自然會覺得這個女人是安穩、能替別人著想的,自然會覺得這個女人也能很好地"理解"自己。

所以說,只有當你提供的情緒價值=對方想要的情感需求時,你們才不會因為感情而覺得"累",也就自然能比較輕鬆地保持你們的"親密關係"。

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那對我們女人來說,"什麼是真正的溫柔呢"?

很多人對"溫柔"這個詞,是有誤解的,會覺得,一個女人"無欲無求"、"有求必應"、"百依百順",才能算得上溫柔。

可"溫柔"的詞義解釋應該是:指一個人的性情溫和柔軟。

也就是說,這個女人應該做到"情緒穩定","足夠包容"和"有韌性",才能算得上是"溫柔"。

而在感情中,一個女人,也只有做到"持續、穩定"的情感/情緒輸出,能夠給對方帶來源源不斷的、積極的正能量,才能引導對方也擁有積極的"情緒價值",才能更好地讓自己去"理解"對方。

所以說,即使因為對方"劈腿"而分手,既然你還想挽回,就不要讓對方覺得你有"消極"的情緒,不要去指責對方或"賣可憐",試圖讓對方對你產生愧疚或憐憫之心。

否則,即使他現在拋棄"第三者"跟你複合了,你依舊會再次面臨"被劈腿"或"被分手"的命運。

你應該讓他看到你樂觀、積極的一面,讓他了解到,現在的你,也可以帶給他積極的"情緒價值",也可以滿足他的"情感需求",而相比之下,你也才是他最好的選擇。


攻略二:情緒記憶的"馬賽克效應"(mosaic effect),學會運用"好事"來掩蔽過去的消極情緒和結果。

如果你現在,已經因為對方"劈腿",跟他撕破臉了,但是冷靜下來,又"真心"還想挽回。但是什麼難聽的話,什麼醜陋的嘴臉,都已經讓對方看到了,那就勸你一定要學會這項技能。

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"馬賽克效應"是1996年,美國普林斯頓大學教授丹尼爾·卡尼曼(Daniel Kahneman),通過一個實驗得出的結論。

他將幾百名要做結腸鏡檢查的患者,隨機、無差別地分為了兩組,一組,在檢查完之後,需要等幾分鐘,而不是立刻抽出管子;另外一組則是直接抽出管子結束檢查。

實驗發現雖然前一組檢查花費的時間比較長,但患者並沒有因此而覺得不耐煩,反而因為檢查完後等待的幾分鐘內,讓他們的疼痛得到了緩解,而更加心情愉悅。

這也就是我們常說的,在回憶特定的事件時,我們可能會產生不準確的情緒感受表達,也就是"情緒記憶偏差"。

所以說,我們完全可以利用這一點,來進行挽回。那具體應該怎麼做呢?

就比如你們分手後,你還有他的聯繫方式(不幸被拉黑刪除的姐妹可以先去看看我關於"復聯"的文章再來進行這一步)或者你們還有共同的朋友。

你就可以在察覺到對方跟現女友產生矛盾,或者對方因為感情問題心情不好的時候,發一個朋友圈,或者直接聯繫他(這要取決於你們之前和復聯後的聯繫程度),可以說:

今天我去做什麼/去了什麼地方,讓我想起了以前你/有人陪我去的時候,非常開心/記憶深刻,還記得我們……(兩個人之間發生的有積極情緒價值的事情),真是太美好了/太懷念了。不過也都過去了,希望能快點,再找到這麼好的人。

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不管你們之前,跟他有關的那件事,最後的結果是不是好的、愉快的,哪怕是你們之間有一次鬧矛盾了,但好在最後怎麼圓滿地解決了。

在你的描述之下,他的記憶也會隨著你的"引導"和表達而產生"偏差",只會記得你說的那些美好的記憶和積極的情緒。

從而產生,"還是以前好啊","還是跟你在一起的時候開心啊"之類的潛意識中的想法,而這些想法,就會潛移默化地影響他的判斷、決定,以及跟現女友之間的關係。

其實說實話,如果是對方"有了新歡"的情況,我個人是不建議複合的,因為不管他分手的具體原因是什麼,都是他對這段感情"不負責任"的一種表現,都不值得挽回。

但"劈腿"這件事的原因真的也是千千萬,這不能否定這個男人對你和你們這段感情的價值,更不能因為對方"劈腿"就上升到人品的問題。

即使他是真的"渣",也是有一定的形成原因的,我們要學會去理解對方,為什麼會有這樣的行為。

而造成"劈腿"、"渣"這些情況的原因,很可能也是受自己以往的情感經歷或家庭、朋友的影響,或者自己本身的性格問題。

所以說,如果來找我諮詢的小夥伴,確定了自己依舊"真心"想挽回的決心,我都會盡自己所能,從各方面幫ta分析對方和這段感情中的各種情況,幫ta不僅能成功挽回,而且能長久地跟對方交往下去。

如果你也是這樣的情況,又還想挽回的話,不妨先試著理解、實踐一下我的攻略,相信一定會對你有所幫助。

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心理測試:測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合?這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大,一起來試試吧!

1、 現在你的手機里是否還存著前任的聯繫方式?

A.是 (5分)

B.否,全部刪除了 (0分)

2、你們分手的原因是什麼?

A.客觀原因,家裡不同意 (1分)

B.異地戀,沒有未來 (2分)

C.TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 (3分)

D.有第三者介入我們的感情 (0分)

E.我們吵架之後誰也不願意低頭,一怒之下分手 (5分)

F.我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 (6分)

3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個?

A.一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 (2分)

B.感情雖說是你情我願,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 (4分)

C.強扭的瓜不甜,如果TA不想複合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永遠不可能是平等的,想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

4、在表達一件事情上,你更看重什麼?

A.說話表述的精確程度 (2分)

B.說話給對方感受到的強烈印象 (1分)

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 (6分)

D.說出的話所能達到的最終目標 (4分)

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重,經常控制不住自己的脾氣 (0分)

B.自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 (2分)

C.一切都是浮雲,天生不容易動怒,朋友都誇讚的好脾氣 (6分)

D.感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩定,容易激動和發怒 (3分)

6、 曾經挽回過前任嗎?

A.挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續挽回 (4分)

B.沒有,不知道對方心裡怎麼想的,不敢開口 (2分)

C.挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 (0分)

D.試探著開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 (6分)


我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

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