幽默笑話:昨晚去丈母娘家提親,她開口要二十萬,真的嚇到我了

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1、在一個婚禮上,主持人問新郎:「公司里誰最漂亮?」新郎毫不猶豫地說了新娘的閨蜜,新娘頭都氣綠了。主持人死機了一分多鐘,終於有點受不了了,說:「親愛的新郎,由衷的佩服你,這是我從事這個工作10年頭一回碰見說這個答案的。」

2、年底了,大家都在曬支*寶賬單,有的上萬,有的好幾萬,有的消費二三十萬的,當然了,還有更高的。同事看了看我只有乾巴巴十幾塊錢的賬單,說:官方是不是建議你註銷卸載應用啊。我回復道:是的,但是我不接受他們的建議,我臉皮就那麼厚。我雖然沒錢,但是我有骨氣,人窮志不能短。

3、老闆侄子才來工地的時候,肩不能扛,手不能提,而且不諳世故,就因為工人上班走的時候沒關燈,都能吵起來。時隔兩年了,看著他在月光下堅毅的背影,汗水濕透的衣襟,和工人有說有笑的偷老闆鋼筋,真的成熟了好多,很欣慰!

4、開車去外地出差,路上碰到女友一閨蜜,讓順路把她捎上。到了目的地以後女友打電話問我,她閨蜜穿的那件外衣怎麼樣?她也想買那樣一件。我答:我沒注意!真沒注意,好像是灰色的吧。女友笑了:是白色的,行了,沒事掛了啊,你注意安全!

5、上學一舍友不抽煙不喝酒,自詡好男人,不管我們怎麼威逼利誘就是不抽不喝,直到有一天,舍友對他說:你看看人家去上墳,都是插煙倒酒的,你說你既不抽煙也不喝酒,難道將來你兒子去看你時給你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?聽後便與我們一同走上了墮落的道路……

6、下班擠公交,站在一個三口之家旁邊,他們都坐著。那小孩喊著要下車,他父母說:「馬上就到了,下個路口。」我心裡一喜,有座位了。等了N站,他們都沒有要下車的跡象,直到我下車了,他們還在那坐著。父母果然都喜歡騙孩子!我也連帶著給騙了。

7、下班路上買了兩斤大櫻桃,回到家裡洗乾淨後,剛剛要吃,這時候媳婦開門回來了,她一進屋就對我說,隔壁老王媳婦打扮得像妖精一樣,正在樓下和一幫小媳婦跳舞呢!隔壁那個挺漂亮的那個老王媳婦嗎?估計是她!樓下這一段時間總是有一幫老太太跳舞,看著都心煩,如果有一些年輕人跳還真不錯。於是我趕緊走到窗戶前,探頭往樓下望去:哪有跳舞的人影兒啊!突然,一個不好的念頭爬上我的腦海,我回頭一看,果然,只見媳婦正坐在沙發上,不斷的往嘴裡塞著櫻桃,眼睛卻惡狠狠地凝視著我。我終於明白,我這是被算計了!

8、同學今天去相親,結果垂頭喪氣地回來了。我問同學:怎麼了,女方看不上你,還是你看不上人家?同學:都不是,我倆都對對方挺有好感的。我:這不是好事啊,為什麼垂頭喪氣的?同學:太能吃了,從我坐下開始到結束,她吃了三盤炒飯,三盤醬豬蹄還有半隻雞,我是真的養不起啊!我:……

9、拿著精心製作的簡歷到上市公司面試,是老闆親自面試的。當時緊張的不行,老闆問我:「你有沒有什麼目標?」我哆哆嗦嗦的說:「我想和你一樣。」之後老闆笑了,站起來,當著我的面脫西裝。」我一愣,趕忙說:「老闆,你幹啥啊,我只是想當老闆,不是老闆娘啊。」後來才知道,人家是想我穿上西裝,體驗一下當老闆的感覺!

10、為了還房貸當起了外賣員,一直都沒時間去理髮。今天發了工資,我走進一家理髮店,理髮師熱情的向我推銷各種優惠,但是我一個字不說,一直都在搖頭。後來理髮師很不好意思的說:對不起啊哥們,我不知道你是啞巴。我剛想開口反駁,後來反應過來,只好點了點頭......

11、我們村的首富今天請人吃飯,但是他很吝嗇,不想給客人舀第二碗。客人吃完第一碗,首富裝作沒看見,一直和別人說閑話。客人不好意思說我要吃第二碗,用筷子敲著空碗說:我家門前有顆楸樹,有碗口這麼粗了,我想便宜賣了,你們看看,誰要?大家朝他的空碗一瞅,不約而同都往首富臉上看,首富只得給他添上第二碗飯。這時首富說:你那棵楸樹我買啦!客人說:我現在能吃飽,樹不賣了!

12、前年參加同事婚禮,到了新娘拋花的環節,婚禮司儀說:這不單單是一束花,它是運氣的傳遞,搶到它的人,馬上會迎來自己的婚禮。於是我奮力爭取,終於搶到了這份運氣。去年參加同學婚禮,巧了還是那個司儀,到了搶花環節,還是那套話語,這次我沒搶,新娘是我大學同學,她轉身直接把花送我啦。今年參加表妹婚禮,呵呵那個司儀,他也認出我來啦!到了搶花環節,他還是那套說詞,這次我連動都沒動,沒想到花正好落在我手裡。後來婚禮結束了,司儀過來跟我說:兄弟,我覺得我有點對不起你呀!要不我給你介紹個女朋友吧。這個可以!

幽默笑話:昨晚去丈母娘家提親,她開口要二十萬,真的嚇到我了

13、陪女友逛街,她各種買買買,我大包小包的幫她拿著東西,我累了說要休息一下,她很不高興,對我又打又罵,還讓我跪下認錯,我義正言辭的拒絕了。身為一個男人怎麼可能做出這種丟人現眼的事?要跪回家跪嘛!

14、有個富婆想買一套度假房,她找到了一位房產經紀人,經紀人說:「我給你推薦的這套房子非常靠近海岸,而且這房子有一個妙處。」太太問:「什麼妙處?」經紀人說:「漲潮時是四層,退潮時是五層。」

15、今天逛街在路上看到一對小情侶吵架,吵得正激烈突然男的對女的說了一句話:「你不要逼我出手,我瘋起來連自己都打。」說完甩手給自己兩大嘴巴子,當時就把圍觀的震驚了,停了幾秒鐘,掌聲雷動。"

16、發小結婚,我幫忙接親,快到女方家,我看到新郎的手發抖,拍了拍他:人生中的大事難免會緊張,放鬆點。他看看我只是嘆口氣沒說話,看著他背上160斤的新娘,想想那車進不來的兩里山路,我想我背我也抖!

17、七歲那年,我和小夥伴在稻田的引水渠跳著玩。我不會跳,只會這邊一隻腳往那邊踏過去,小夥伴都笑我,我一著急結果腿短來了個一字馬,褲子被扯裂開了,還掉進引水渠里。回去被老媽一頓揍,我換好衣服,越想越不甘心,又偷偷跑水渠邊一跳,又掉進去了……

18、早上起床WC,不小心把老婆弄醒了,她看了時鐘,啪的給我一巴掌:都快8點了,你怎麼不叫我起床,遲到了怎麼辦?我委屈的說今天是周末。她啪的又給我一巴掌:你知道是周末,起床不能小點聲嗎?不能讓老娘多睡會兒?。。。我:?。。。。?

19、公司年會上,老闆為我頒發了最佳優秀員工獎,表揚一番後說我可以提個要求。看著坐在第一桌,自己暗戀許久的財務妹子,鼓起勇氣跟老闆說:我喜歡小美,您可以幫我保個媒么?老闆頓時臉色一黑:我讓你提要求,你居然打起我女兒的主意來,是不是還想謀劃我的家產啊?就在我滿臉通紅無地自容的時候,老闆又笑著說:當然,我女兒要是沒意見的話,我不干涉你們年輕人的交往,加油吧少年!

20、和老婆準備坐車回家,在公交站的時候,發現有兩路車都經過家所在的小區,於是問她坐哪趟?這二貨敲了敲我的頭:你可真笨,花一樣的錢當然選擇站多的划算啊!我……

21、一對夫妻兩個人在一個單位上班,丈夫是他的上級。這天早上起床,妻子聽到廚房裡有水龍頭的滴水聲,便質問丈夫:「昨夜為啥不關水龍頭。」夫嘴硬,說:「關了,沒關嚴。」兩人到了單位,丈夫組織大家開會,要求開會期間不許接打電話,話音剛落,他妻子的手機響了,一幫員工在看他如何處理。。。他走上前去,質問:「為何不遵守紀律關掉手機。」妻說:「我關了手機的。」丈夫:「關了為啥還會響。」妻:「沒關嚴!」

22、老婆問我:「去幹嘛了晚上。」我說:「從一百四十四個物品中挑選出十四個,進行排列組合,系統優化達到最佳目標。」老婆說:「說人話。」我回答:「打麻將。」

23、什麼叫浪漫?什麼叫有錢?」「比如你過生日,浪漫並且有錢的男朋友會帶你去吃10000塊錢的燭光晚宴,浪漫但沒錢的男朋友會為你點上燭光但沒有晚宴,而不浪漫也沒錢的男朋友只會帶你去包子鋪吃包子。」「那不浪漫但有錢的男朋友呢?」「哦,他會帶你去包子鋪吃10000塊錢的包子。」

24、本人牙疼,去牙科醫院補牙,我男友去交錢,問了一句:「多少錢?」那個收銀的醫生突然像發現了新大陸一樣:「小夥子,你這牙得好好整整了……」隨後便嘰里呱啦講了一大堆,想不聽都不行!男友出來以後說:「我就說了一句話啊,怎麼就暴露了?」

幽默笑話:昨晚去丈母娘家提親,她開口要二十萬,真的嚇到我了

25、今天派出所抓到一個小偷,警察問小偷你偷啥了,小偷說偷了一個鎬,掃帚,簸箕。警察直接給小偷一個大嘴巴,你就不能偷個電視機,電風扇?你就不能偷點我會寫的?這幾個字怎麼寫?

26、一天,李女士在家看電視,敲門聲響了,李女士開門,門外的男人說:「您好,我是物業的,我來擦一下玻璃」。李女士便讓他進來,自己繼續看電視。沒過多久,敲門聲又響了,李女士開門,門外的男人說:「您好,我是物業的,我過來擦一下玻璃」。李女士說:「不用了已經有人過來擦了」,男人說:「那個人就是我,我剛剛掉下去了」

27、逛夜市的時候看到一個攤子上,擺著好多很漂亮的皮帶。想一想自己的腰帶也舊了,於是選了一個喜歡的問老闆:怎麼賣?老闆抬頭瞅了一眼問道:「你家多大的狗?」

28、哥是做包子的,有個哥們前幾天來買包子,包子一共12塊錢,他給了個100,說不用找了,轉身就走了,還說不差錢,今天他又來了 「老闆,能不能把前幾天買包子的錢找給我,我輸的幾天沒吃飯了」,尼瑪,這逼裝的,我找還是不找?

29、這周末是我和老公結婚五周年的紀念日,正巧趕上老公發了工資,就準備帶我去瀟洒一把。他帶我到了一個星級飯店。我:「你真的要在這裡用餐嗎?這家餐廳的價格貴得嚇人。」老公:「有多貴?」我:「貴到你連沒喝完的水都想打包帶回家。」

30、在一次坐公交車上車時,發現一美女在對我笑。我以為自己偉岸+帥,於是又在原地踱了幾步。那美女笑得更厲害了,就在我洋洋得意的時候,旁邊一大媽看不下去了-----小夥子,別在屎上踩來踩去好嗎?我在風中凌亂了!

31、餐廳舉辦520優惠套餐活動,只要倆人在眾人面前互喊我愛你,就可以享受優惠價,也可以臨時互助拼單。望著跟我拼單的老大媽,我怎麼也喊不出口,老大媽則催促道:「小夥子,趕緊喊啊!我聽說今天的龍蝦很新鮮喔!」

32、上高中時,暗戀班上一個女同學,課外興趣班看她報的乒乓球,我也趕緊報名了。一次和她練習時,她接過來的乒乓球偏高,我扣球,卻把球打到她臉上了,看到她嘴上說沒事,臉上卻有點不高興,這時候我緊張的手心都出汗了!不一會,她接過來的球又很高,我跳起來扣殺,這次乒乓球沒打到她,出汗手滑,換成球拍了……

33、天冷,和女友在家,我感嘆道:別人找個女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加價,我賺了耶!女友看了我回道:別人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短兩,我可是賠大了呀!我無語

34、去未來岳父家做客,席間聊到我的家庭狀況,我對他說:實話說吧,我沒有錢。岳父端起茶杯,喝了一口茶,緩緩的說道:錢,不能衡量一個人。難得遇到一個如此深明大義的長輩,我急忙應和道:是啊,是啊!那還能用什麼來衡量呢?他放下了手中的茶杯!

35、獵人帶著小兒子上山打獵,並一路吹噓自己如何神准。突然小兒子發現天上正有隻梟盤旋不去,急忙叫著:「爸爸!快拉弓箭!」只見獵人死命拉弓射箭,但梟依然飛在天上。獵人故作驚訝,對小兒子說:「真是奇蹟,被射中的鳥還能飛!」

36、今天我坐公交車把手機丟了,好心人撿到之後,找到手機通訊錄上標示為「兒子」的人打電話詢問。下午之後公司老闆把我叫到辦公室,很和氣的讓我坐下,然後拿著手機就往我臉上砸。

幽默笑話:昨晚去丈母娘家提親,她開口要二十萬,真的嚇到我了

37、這些天半夜看球很累,白天得空我就補補覺。老婆抗議:「你一個勁地睡覺,什麼家務也不幹,像什麼話!」我找理由:「老婆,我在倒時差。」老婆反駁:「你躺在家裡還用倒時差?」我繼續狡辯:「這些天我出國到歐洲旅遊,你來就一塊兒看球,不來就別打擾我!」老婆氣急,收拾東西就要走人。我急了,忙爬起攔住她:「你這是要去哪兒啊?回娘家?」老婆憤怒地說:「這家都成了你的歐洲旅館了!你接著倒你的時差吧,我不看球,我要『回國』了!」

38、一場激烈的足球比賽中。教練把最小的運動員派上場,並對他說:「你一定要看住4號,不管他到哪裡,你一定要盯住他。」過了一會兒,教練發現自己的場上隊員少了一個人。教練急忙四處找,只見那名小隊員正挨著對方那個剛替換下場的4號隊員坐在板凳上。

39、奔三的人了,幾次相親都沒成功,老媽說是因為我太胖沒人看上我。今天晚上吃飯,我發現老媽把家裡的碗換小了一號,我不解問她,她又是一副恨鐵不成鋼的表情,說道:「這樣你就可以少吃點了,瘦下來了指不定人家排著隊來追你!」我冷笑一聲,說:「媽,你換了小碗,我多吃幾碗不也一樣!」老媽老臉一黑,吼道:「你敢!」我……

40、昨晚去丈母娘家提親,她開口要二十萬,嚇到我了。我說:阿姨,二十萬是不是有點多啊,您也是當媽的,你也有兩個兒子,假如你兒子以後結婚了,人家姑娘也要這麼多,您能一下子拿出來嗎?您說是吧。丈母娘點頭,思考了很久,然後跟我要了四十萬。