幽默笑話:第一次開老闆的保時捷,半個小時都找不到在哪插鑰匙

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1、幫我堂姐看超市,一個大媽買了一包鹽兩塊錢,給了我一張二十的。我摸了一下發現竟然是假錢,於是把錢還給她說:「你再給我換一張!」大媽默默的從口袋裡又掏了一張十塊的給我,我在心裡暗暗得意,感覺機智的自己看穿了一切,然後找給大媽18塊錢……

2、男朋友來我家約我出去逛街,我堂弟也說要跟著去,剛準備跟我們一起出門呢,我伯母一把攔住他:「去啥去,我怕你看到你姐拖著你姐夫一個店一個店買買買的時候,嚇得以後不敢交女朋友。」我:...…

3、去河邊洗澡,結果來了一個小學生把我的衣服抱走了,喊也喊不停。最後我只能呆在水裡了。到了晚上實在凍得不行了,這時有個女的走到岸邊,我只能向她求助。她把她爸的衣服給我穿,為了感謝她就請她吃飯,後來她成了我女朋友。直到她帶我見她父母時,當初抱走我衣服那個小學生見到我喊了句:姐夫!

4、早上體檢,需要抽血。扎第一針的護士說我太胖,找不到血管。扎第二針的護士說我皮太厚,扎不透。扎第三針的護士說前兩個護士是新來的......

5、一女人到醫院看病,醫生問:「你哪不舒服?」女人說:「不知道怎麼回事,每次我對著鏡子看自己,總覺得一天比一天漂亮。」醫生說:「我知道你有什麼病了,眼角膜嚴重發炎!」

6、情人節不知道未婚妻喜歡什麼,提前找小姨子商量。得出結論,女的喜歡玫瑰花,看電影,買口紅。燭光晚餐。得了,一個月工資妥妥的沒了。剛未婚妻給我打電話,說要出差,這會馬上要去機場。小姨子一聽說她姐出差,馬上打電話給我說已經訂好了晚餐不能浪費,她要吃。旋轉餐廳,好幾千呢,我那麼傻?

7、從前有個讀書人,他的老婆特別兇狠,輕則辱罵他,重則用鞭子抽打他,還常常用繩子縛住他的腳。潑婦一拉繩子,他就得趕快到她跟前來。他實在受不了,就去找巫婆求對策……有一天,趁潑婦睡覺的時候,他連忙跑到茅房裡去,偷偷地把腳上的繩子解開,拴在一隻羊的脖子上,然後,就翻牆逃出去,躲起來了。婦人睡醒後,一牽動繩子,走來的卻是一隻羊。她嚇壞了,立刻請巫婆來。巫婆說:「只因你作惡太多,祖宗責怪下來,把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改悔,我可以幫你請求解救。」婦人聽了,抱著羊大哭起來,發誓要痛改前非,再不虐待丈夫了。哈哈!

8、第一次開老闆的保時捷,半個小時都找不到在哪插鑰匙,急得我一頭大汗。路過一個女大學生讓我坐副駕駛,她摁了一個鍵,車子就啟動了。我鬆了一口氣說:「原來這是女性專用車,男的無法啟動。」女生看看我問:「哥,你以前開過車嗎?」我說開過啊,就是還得用搖把,搖著啟動的那種。嗯,好懷念啊。

幽默笑話:第一次開老闆的保時捷,半個小時都找不到在哪插鑰匙

9、今天,媳婦她學跆拳道的時候太過嬌柔了,不肯用力,非要裝淑女,被教練給狠狠訓了一頓。於是,跑到家裡生悶氣,倒霉催的,我剛好犯二又惹到了她,然後我下午頂了一雙熊貓眼在家眯著了,哪也去不了。等她氣消了問過原委後,很好奇她為啥不打那惹她的教練呢?她說,要不是看打不過他早K他了!對此,我只想說你把一個蟬聯3屆市冠軍,2屆市亞軍的職業散打高手打成這鳥樣,你確定你打不過一個二流選手都算不上的教練?

10、那次我在車間裡面走著,後面跟著一人。認識但不熟,總覺得她一直盯著我看。最後實在忍不住,就回過頭問她:「你是不是沒見過這麼粗的腿?」她居然說:「我是沒見過這麼黑的腿。」我是個妹子啊,長得不算黑也不算白。我就想問她,有你這麼打擊人的嗎?有考慮過別人的感受嗎?

11、從前我總擔心,以後要是不小心嫁個邋邋遢遢的老公,剛拖完地就給我走的滿屋子腳印,那得多鬱悶啊,那我肯定得瘋掉。後來結婚了,每當老公吭哧吭哧拖完地,和聲和氣讓我去把腳上拖鞋洗一洗的時候,我都在反思當年為什麼不早點結婚享福。

12、有這樣一群運動員,他們不是舉國體制中的訓練機器;日常費用來源於企業贊助,不花納稅人的錢;他們在賽後從不會感謝國家感謝政府;他們上場總是帶著輕鬆的心態,儘管他們知道獎牌永遠和他們無緣,雖然他們每次上場都是失敗,但卻屢敗屢戰堅持不懈,他們很好地詮釋了奧運精神,這就是---中國男足!

13、哥們兒喜歡上一個女孩,情人節這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。喝了幾杯紅酒後,他借著酒勁,大膽地問:「你.....你可以做我女朋友嗎?」女孩想都沒想,堅決地搖了搖頭。哥們兒很傷心,拿起外套對女孩說了聲「拜拜」就走。誰知沒走幾步,女孩在後面竟大聲喊:「愛——你。」他很激動,趕緊又跑回到餐桌旁,微笑地看著女孩,但女孩卻幽幽地對他說:「哎,你,你吃飯的錢還沒付呢。」

14、男人和女人對抗要講策略,才能觸動她心靈改變其想法。比如我有次被罰跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即對妻子說:「老婆,這條褲子是你買的,跪著我好心疼。」她聽了大受感動,立即扶起我說:「那老公你快起來,把你媽買的換上。」

15、我媽正在拖地,我爸看到急忙上前:「你身體不好快歇著,怎麼能幹這種粗活呢?以後你就好好的在客廳磕著瓜子看電視,這種粗活就讓其他人來干好了。」然後他把拖把遞給了正在磕著瓜子看電視的我……

16、馴獸師結婚那天,妻子要求他辭職,離開馬戲團,另謀一份工作。馴獸師奇怪:「幹得好好的,收入又高,為什麼呢?」妻子吞吞吐吐地說:「整天與獅子、老虎、大象打交道,說不定哪天被它們……」馴獸師笑了笑道:「那樣的幾率,比飛機失事的幾率還要低!」一年夏天,在訓獸表演時,意外發生了。一隻蚊子飛到了他的臉上,咬了一下,奇癢無比,馴獸師伸手打死蚊子,一看巴掌,好多血!就在那一瞬,馴獸師敏感地察覺到對面的老虎神態有異,忽然想到:虎多時未曾進食,或許血腥味引起它內心的騷動?!馴獸師心頭一緊,閃身躥出鐵籠,反手鎖上門;再抬眼看,那頭老虎竟然追到籠門邊!第二天,馴獸師感覺身體不適,開始拉肚子。一查,竟然是嚴重的瘧疾。將近一個月,身體才漸趨好轉。而引起這一切的,卻是一隻蚊子。後來,又有人問馴獸師類似的問題,他略帶調侃地回答:「我站在大象腳邊,將頭伸入獅子的血盆大口時,心中最害怕的,是附近的那隻小蚊子……」

幽默笑話:第一次開老闆的保時捷,半個小時都找不到在哪插鑰匙

17、我問兒子為啥偷偷抽煙? 兒子意味深長的說:「因為我長大了,我要尋找一個值得我戒煙的女人。」 這話說的我好久沒回過神,他媽出現了,邊捲袖子邊對兒子說:「別找了,其實我一直與你同在。」

18、相親的一個帥哥居然沒看上我,我問他怎麼沒看上,他說:「矮。」我一聽這麼實誠,就對他說:「你說的這麼直,不怕挨打嗎?」他趕緊改口道:「不是矮,是胖。」說完他的臉瞬間紅了。沒錯,我抽的。

19、家門口有一家理髮店,店主是姐妹倆,雙胞胎。我喜歡妹妹給我理,手藝好,速度快。昨晚去理髮,看到只有妹妹一個人在,坐下開始理髮後,我隨口說了一句,就你一個人在啊。嗯。還是你理的好,你姐姐的水平太差......突然,我在鏡子中發現,給我理髮的就是姐姐!!然後,我倆誰也沒說話......

20、女朋友跟表哥相處了兩年,這兩年表哥對她無微不至,但最後她還是跟一個有錢的男人跑了,當初表哥跪下極力挽留沒有用。兩個月後,她來到表哥租的房子,對錶哥說:「我懷孕了。」 表哥坐在椅子上默默抽了一根煙,最後狠下心:「孩子生下來,我養!」 女友:「不用,我們下個月就要結婚了,我希望你能來!

21、新婚第二天,媳婦吃完飯就在桌子上坐著,時不時瞅瞅我媽。然後,我媽就有所察覺,急忙問她:吃完了啊?媳婦:嗯!我媽:喝口水吧!媳婦:不渴。我媽:看會兒電視。媳婦:沒好節目。我媽突然想起什麼:那再吃碗吧?媳婦:好!

22、昨天生日,甲乙丙三個同事送給我三件禮物。今天我煮了牛奶,倒進甲送的杯子里,杯子砰的炸了,弄髒了乙送的毛衣和丙送的褲子。我脫下來拿去洗,毛衣縮水、褲子掉色,都是些什麼人吶。

23、小時候需要打疫苗,當然我是一萬個不願意,多痛啊! 但醫生跟我們說願意打針不哭的給兩顆糖,哭的給一顆。 為了有糖吃就豁出去了,一滴眼淚都沒流,於是也就得到了兩顆。 但我慢慢長大後才發現,那是用來殺蛔蟲的糖。

24、昨天一鐵哥們的老婆打電話,電話里說她老公被車撞住院了,聽到這話我那個心急啊,我問了她在哪個醫院,就匆匆忙忙趕到醫院。剛到醫院門口想起忘買水果了,心想著給點錢也不夠意思,於是買了兩大團鞭炮在醫院放了,祝他早日康復,後來怎麼感覺有點過份了……

幽默笑話:第一次開老闆的保時捷,半個小時都找不到在哪插鑰匙

25、小美:「小麗,最近領導怎麼對你這麼好,也不讓你加班了!」 小麗:「這叫母憑子貴,我懷孕啦!」 小美:「天吶,你還沒結婚,難道孩子是領導的?」 小麗:「孩子,當然不是他的。」 小美:「那你怎麼還說,母憑子貴?」 小麗:「他對我不好,我就告訴她老婆,肚子里的孩子是他的!」

26、5歲時生病渾身難受讓你吃藥你偏不吃,15歲時早戀遇到壞男人讓你放手你偏不聽,25歲時到了待嫁年齡有人對你好你偏不要,大概有些女孩體內與生俱來一種性情,小時候叫任性,青春期叫叛逆,長大了叫作。