搞笑段子:老公喝醉把錢包手機弄丟了,被我一頓數落

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1、小明最近夜不能寐,做生意又賠了兩百萬,他絞盡腦汁也不知道哪裡出了差錯,於是找到一個風水先生,先生掐指一算:你是祖墳不好,另外也該重新修繕一下。 小明第二天就拉著墓碑去到了墳上,小明爸爸看到兒子這麼孝順不忘本,一開心又給了小明五百萬。

2、一個女孩子去買西瓜,可是她不知道什麼樣的西瓜是熟透的。於是問瓜農:「大叔,哪個西瓜是熟透了?」瓜農說:「你敲一敲西瓜,發出清脆聲音的就是熟透了的。」女孩子:「好,我試試。」嘭的一聲,一個大西瓜破了……瓜農:「我叫你用手輕輕地敲,你怎麼可以用我的秤砣敲啊......」

3、昨天下午和爸媽大吵了一架,晚飯自己悶聲做,做好了沒心情吃就去睡覺了。爸媽下班回來看到桌上的飯菜一口都沒動,就在那兒嘀咕道:「這孩子不會下午跟咱倆吵架,受了委屈,想毒死咱們吧?你看她一口都不吃。」說完他們就出去下館子了。

4、一個月黑風高的夜裡,我走進一個小商店,店裡只有一個小女孩和她媽媽。我面相有些凶,小女孩看了看我,跟她媽媽說:媽媽我怕。只聽她媽媽小聲的來了句:別說話,媽媽也怕。。。

5、小時候弟弟特別喜歡喝可樂,可是附近商店只有賣雪碧的。他非可樂不喝,於是媽媽買了瓶雪碧打開往裡加了幾滴醬油,然後裝進可樂瓶告訴他那就是可樂……

6、昨晚去外邊店裡買了一箱啤酒,買完回家的路上,突然想再買幾瓶可樂,就轉回了店裡。老闆回家吃飯了,老闆娘在店裡,看到我拿的啤酒,問我多少錢買的,想了一下,回答32塊錢。老闆娘一臉不屑地說:「在我家只要30。」同一間店啊,我,能說啥?

7、去理髮店洗頭,人太多隻好坐旁邊等著,等了好久實在受不了就跟老闆說:「能不能換點別的音樂啊,好難聽啊!」他愣了一下,似乎有些哽咽:「不能因為這些歌你不會唱就否定我對音樂的品味,我沒有讓客人辦卡、買洗髮水,只是想和你們分享一下我愛的音樂,有錯嗎?」看著他激動的樣子,我竟無言以對。

8、春節去女友家拜年,問女友買什麼禮物去,女友告訴我買實惠的。於是我買了一桶花生油,一袋50斤的大米,一袋50斤的白面,另外還有10斤土豬肉,未來岳父看了看問我「你小子這是來扶貧的嗎?」

9、丈夫因近期股票深度套牢而焦慮不安,連續失眠。妻子請教過心理醫生,準備對其進行心理治療。入夜,丈夫上床後,妻子輕聲對他說道:「現在,你想像你正坐在交易大廳,大盤走勢平穩。你持有的股票一分鐘漲一分錢,一分鐘漲一分錢……一會兒就解套了。」妻子輕聲重複著,丈夫的眼皮漸漸合上,正當妻子認為要大功告成時,丈夫猛地坐起:「不對,一分鐘漲一分錢,全天才漲兩塊四,離解套還差十塊多呢!」哈哈!

10、一富豪對女員工很是偏愛,有一次開會,一男員工遲到了,富豪怒道:「去!出去做100個俯卧撐!」過了一會兒,一女員工也遲到了,富豪意味深長的看了她一眼:「剛罰一遲到的做100個俯卧撐,你去數著。」大家都凌亂了……

11、表姐分手了,找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。我沉默了一會兒,說,這也可以理解,你就不要太難過了。她哭泣道:「可我是婦產科醫生啊!」。

12、媽媽喜歡買東西,有一次,給爸爸買了件大衣,萬年不發朋友圈的老爸晒圖寫道:「雖然羊毛出在羊身上,但羊就是開心。」

搞笑段子:老公喝醉把錢包手機弄丟了,被我一頓數落

13、一男騎摩托車,后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差,小孩搖搖晃晃,終於摩托車一顛,小孩掉下來了。那個男的渾然不知,我停下車把孩子抱上來,加大油門追上了他。埋怨道:「你怎麼騎摩托的,孩子掉了你都不知道?」那個男的瞪著眼睛看了看孩子,大叫到:「你媽呢?」

14、半夜貓咪叫春,吵的我睡不著,抽了條棍子去打,貓沒打著,反而把我咬了一口。幾天過去,現在我看見漂亮的雌性就忍不住流口水,有時候憋不住還會嗷嗚兩聲,不知道這是不是狂貓病發作了?

15、地鐵里,老公內急,想上廁所又沒紙……忽然看到地下掉一女士手包。老婆問:咱們撿了這個包,你說還要不要還給失主呢?老公答:主要得看包里有沒有值錢貨——要是有手紙,咱就不還她了!

16、老婆翻老公的手機,突然大發雷霆,拿著老公手機說:「你怎麼隔三差五,就拿支付寶給一個叫xx紅的女人轉錢,七夕節那天還轉,說:「怎麼回事她是誰?」老公嚇了一跳,趕緊拿過來一看:「說怎麼回事,你心裡沒數么?你天天吃的豬蹄、肘子、牛肉都哪來的,這不是熟食店老闆娘么,七夕那天是誰說要吃個大肘子過節的?

17、大學時期,教授問:金錢和智慧你們會選哪樣?我站了起來答到:我當然選金錢。教授笑了笑:如果是我的話,我會選智慧。你們知道為什麼嗎?我想都不想說:當然,人們都會選自己缺少的東西,我能理解。

18、前幾天,和家裡說自己談戀愛了,老闆特意跑過來看看我們。女朋友趕緊帶著老爸去飯店吃飯。他老人家也不表態滿不滿意,只是一直在喝酒,一瓶白酒都被他自己喝完了。我我示意一個眼神給男朋友讓他勸勸。男朋友張口道:「叔叔你少喝點吧。」我爸竟然哭了,指著我男友道:「你個小氣鬼,我閨女都給你了,喝你兩瓶酒咋還捨不得?」

19、陪老婆回鄉下娘家,恰巧小姨子也帶她男友回來,晚上小夥子和我被安排睡樓上一人一間,老婆和小姨子睡樓下。大清早丈母娘就在樓下叫吃早飯,我穿好衣服正站在陽台上伸懶腰,卻瞥見小姨子睡眼惺忪的從男友房間偷偷溜出來。吃過早飯,我悄悄跟老婆說起這事,老婆白我一眼:「你不知道我妹妹有夢遊症嗎?」我依舊不解風情還嘴犟:「那咋沒見她遊錯房間呢?」

20、剛買了套坯房,三室一廳,在裝修,就叫老婆盯工。過了幾天,老婆突然哭起來,問怎麼了也不肯說,把我給急的,最後老婆在茶几上寫了一個「空」字,就又哭開了。這到底是怎麼回事呢?難道是嫌棄我買的房地方不夠大?

21、早上,正當我翔意來襲時,我剛走到衛生間門口,兒子已迅雷不及掩耳盜鈴響叮噹的速度沖在我前面大喊:「老爹,我先大號,憋不住了!」沒辦法我又回到床上平躺,大喊:「兒子你快點兒啊,我也是大號!」後來當我睜開眼睛的時候已經11點多了。卧槽我居然睡著了!

22、昨天晚上慢悠悠地回到家中,老婆用雙手拿起手機邊拍我邊疑惑道:「不是說加班嗎,怎麼有酒味?」我用雙眼看著攝像頭有點不自在:「我嘴巴有點干,路上買了瓶啤酒喝。」老婆拿著手機把玩了十幾分鐘,然後說:「我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信,就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了。」

23、去我哥那喝茶,看電視看到了講武術,主持人說到窮文富武。嫂子點點頭,伸手作鷹爪狀:這話沒毛病!我的鷹爪功是拆多少快遞才練出來的!

24、那年夏天住廉租房,隔壁是個妹子,中間的牆是用厚木板隔起來的。 靠牆那塊木板中間有條一指多寬的縫隙,我和妹子誰都沒有把它堵起來,大家心照不宣,我偷看她睡覺,她蹭我的空調!

搞笑段子:老公喝醉把錢包手機弄丟了,被我一頓數落

25、今天和幾個同學在路邊發現一個,正好頭髮也該理理了,好奇就走了進去。進去也沒發現什麼不同,一直在想為什麼叫五行,後來發現:理髮師手中的剪刀不就是金嗎,木梳子不就是木嗎,洗頭不就是水嗎,吹風機的熱風不就是火嗎,可是土我一直想不明白。直到理完後這幫同學都說我:這髮型好土啊!

26、記者採訪:「像您這樣的大書法家,怎麼會蝸居在40平的房子里?」大師說道:「小的時候,我父親給我講了王獻之的故事。他父親王羲之告訴他,只要把院中的十八口水缸拿來磨墨練字,直至水用完,便可明白書法之道。」說著,他環顧了一下四周,「我家也沒水缸,我就在牆上寫,這屋當時有一百多平呢。」

27、那年在課堂上跟同桌嬉鬧被老師發現,老師抓起粉筆就朝我扔了過來,我不偏不倚竟然用手指給夾住了。那感覺就像中了五百萬大獎一樣,也不知道哪根筋不對,忘乎所以的學著火雲邪神說道:天下武功,唯快不……話都沒說完,黑板擦飛過來了!

28、有個貴婦人長了一身疹子。醫生告訴他,這種疹子是由於與寵物接觸而引起的過敏,並勸告她:「將狗賣掉,或是送人。」貴婦說:「我既不打算賣掉,也不打算送人,我要另換一個醫生給我看病,他可能對這種病還有不同的方法。換一個醫生容易,找一條好狗可就太難了。」

29、老爸老媽吵架了,倆人坐在沙發的兩頭,一句話都不說。10分鐘後老爸突然問我:閨女,中午想吃啥?烤鴨行不?我最近減肥,這肉一類的是一點都不敢碰,於是我便搖頭,說在減肥不吃肉。可是老爸又問:燒雞呢?肘子呢?鐵板魷魚呢?我一聽,這不還是肉嗎?可剛想說些什麼的時候,老媽突然站起來滿眼放光地說道:閨女不吃,那咱們倆出去吃!

30、上初中時我經常偷著抽煙,不敢讓老爸知道,直到有一天我回到家,我爸遞給我一顆煙,我順口說句剛掐,那是我人生中最大的一個坎!

31、兒子不喜歡讀書,父親把他關在書房裡,命令道:「眼睛仔細看著書,腦子再三想著書,就會從書中悟出道理來!」過了三天,父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。兒子一本正經地說:「你說的一點不錯!我照您的教導讀了三天,大有收穫。我明白了:書原來是印出來的!」

32、昨天老婆辦了件蠢事,我逮住機會一頓訓,最後罵了她一句沒腦子。她緩過氣後說:我是沒腦子,但我找了個有腦子的丈夫,你有腦子,但找了個沒腦子的老婆,你說咱倆到底誰沒腦子?我……這架我咋就吵不贏呢?

33、讀高中的時候因為個子高在國旗隊,我是甩旗手。第一次升國旗,我牢記甩旗要剛勁有力的教導,結果刺啦一聲,旗破了,從此江湖人稱「大力旗手」。

34、有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那裡大喊:「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽,心裡可高興了,就跟著喊:「我也是~~~~我也是~~~~」。-

35、周末我睡懶覺,老媽出去逛街~ 我睡醒看見老媽給我留了張紙條:「我出去逛街了,午飯在桶里,加點熱水就好。」走進廚房,打開保溫桶沒有飯,我到處翻啊翻,都找不到飯!我轉身要出去的時候,看見一個桶裝速食麵,這就是老媽說的飯在桶 里?...還果然是...加點熱水就好了!

36、今天坐公交車,上面有一個特別調皮的小蘿莉,過了幾站,有一個邊走邊玩手機的大學生要上車,於是小蘿莉用字正腔圓的普通話說:你好,上車請投幣兩元,投完幣請轉身下車。於是,那個大學生投完幣就轉身下去了,然後一個車的人都笑了。

搞笑段子:老公喝醉把錢包手機弄丟了,被我一頓數落

37、同事去見新客戶,去的時候還不知道他的名字,到了客戶公司,兩人親切握手,然後對方便開始自我介紹:「你好,我叫曾憲春,叫我……」還沒等客戶說完我那同事就熱情的問候道:「曾哥好!」剛說出口一想,不對勁啊,接著又改口說:「春哥好!」又一想,還是不對啊,這時我同事的臉開始糾結了,就在他想到底該怎麼稱呼客戶的時候,客戶內牛滿面的說:「叫我憲哥好了……」。感覺叫哪個都是明星啊!

38、記得那年情人節,我還單著,我在同事群里吼:我發一百紅包,誰領誰跟我走!然後,我發錯發成一塊,被現在的老婆領了!明天情人節到了,我問老婆,當初那麼多條件比我好的,怎麼會選我?老婆笑笑:這個社會,不要臉的都會發財,當年你說發一百紅包然後發一塊,那麼不要臉,我就沒搞明白,你咋還不發財呢?我……

39、昨晚同事小李陽台抽煙,點著的煙不小心被風吹落,掉到樓下一個光頭大爺腦門上,大爺被燙的嗷嗷叫!小李趕緊下樓,給大爺道歉。大爺吼道:都被你燙出一個窟窿了!小李再三道歉:我不是有意的,大爺!大爺接著吼:不是有意的,你就把我腦袋燙了個窟窿!要是有意的,你打算燙幾個?小李看著大爺的光頭,腦子一抽: 九個!

40、老公喝醉了。把錢包手機都弄丟了。錢包里有身份證銀行卡等。被我好一頓數落,沒過幾天他又出去喝醉了,回家發現他錢包手機又找回來了。第二天他自己說,上次喝醉了,怕錢包丟了,就挖個坑埋起來了,酒醒了就忘了。這次又喝醉了,我想起來了。把他挖出來了。哎,這真是人才啊!