好好乾家務,國家已經安排給錢了,霸氣

2020-09-26 19:50:50 5014 views
摘要

之前做飯:這幾個菜量不大,都裝一起吧,免得洗那麼多盤子~~今天趕文章,中午用過的碗晚上接著用吧…我就像裹著圍裙的監視器,隨時監控並計算飯前飯後的工作量,精力都放在不斷優化洗碗的時間成本上。

最近最激動的事情莫過於實現了「用碗自由」——中年婦女終於不用自己洗碗啦!!!!

之前做飯:

這幾個菜量不大,都裝一起吧,免得洗那麼多盤子~~~

今天趕文章,中午用過的碗晚上接著用吧……嗯,理由很充分滴……

毛豆粒不好夾?小朋友好好練筷子功夫,拿什麼勺啊!!!

一把湯勺搞定舀湯和盛飯……飯勺放回去,不用你洗是吧?!!

我就像裹著圍裙的監視器,隨時監控並計算飯前飯後的工作量,精力都放在不斷優化(壓縮)洗碗的時間成本上。

吃個飯各種高潮(吼叫)迭起,驚喜!刺激!

現在吃飯:

炒菜一個鍋,蒸餅一個鍋,煎蛋必須再來一個鍋啊!配菜要分別裝盤!一人再來個大盤子,卷餅用啊!給你的小碗是喝粥的,旁邊的小碟是放鹹菜的~~夾菜用筷子,喝粥用小勺,大勺用來盛粥,要叉子嗎?配飯後水果噠~~

就這麼爽!


好好乾家務,國家已經安排給錢了,霸氣

一台洗碗機,竟然顛覆了我對吃飯的認知:

藝術的修養來源於生活中所聞所見所感,我們這邊討論著梵高莫奈,這邊用沾著油花的湯勺盛飯,關於食物的美學它能香嗎?

沒時間和孩子交流?猶太人家長吃飯時會和孩子進行Havruta(即一起學習、研讀經典,彼此對話、提問、討論)。我們省下的當監控器的精力,拿來和孩子討論問題不好嗎?

孩子通過感受和外界建立聯繫,孩子感受著感覺器官所吸收的一切。一個人的習慣、素養和格局就是在生活中慢慢形成的。如果總盯著如何少洗一個碗,我們怎麼才能顧上告訴孩子腳要放平、雙手要放桌上、夾菜不要挑三揀四?

所以,洗碗機絕對值得C位出道,slogan就是——「家庭育兒好幫手」!

但為什麼是當媽的化身監視器,關於洗碗,孩子他爹呢?

這是個好問題。

先看看這個,中國女性就業率數據:

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雖然隨著時間的推移,中國女性就業率出現下降的趨勢,可妥妥的還是甩開美英日,穩居NO.1的位置啊!

同時再看看中國家庭家務分擔的情況:

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來,壓住火,跟我念遍:家務分工男女平等女性平權女權主義……

要和男性承擔一樣的社會責任,在家還要承擔更多的家庭責任,所以「媽媽是超人」這句話的正確解讀應該是「媽媽必須是超人」。

這麼說來,作為女人,我是不是應該為女性爭取平等的地位而去抨擊社會的不公、把鍵盤當成遊行的標牌來捍衛女性該有的地位?

我不這麼認為。

這是不同年齡段女性職場家庭價值觀的調查:

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數據來源:基於智聯招聘、中國婦女網2019中國女性職場狀況調研

看得出來,僅有5.2%的「95後」女性選擇女人負責相夫教子,19.2%的她們認為女人學得好不如嫁得好,占所有年齡代際在該問題的比率最低。給她們點贊!

觀點很美好,可現實卻是一堆苟且。

代際之間在觀念上有差異,除了生長大環境的影響,還有人生階段的差異。

在沒有束縛時,任誰都可以意氣風發。

但一旦進入組建家庭和養育孩子的階段,女人從身體到社會關係都要重組。碗你洗與不洗、它都在那裡、不會自動變乾淨,孩子你管還是不管,TA都在野蠻成長、不會自己修枝。

我寫過一位讓我很佩服的、有著三個男孩的媽媽(好好乾家務,國家已經安排給錢了,霸氣

想想你自己:在同一張床上,孩子晚上有動靜,醒來的更可能是母親還是父親?

世間沒有絕對的平等。

家務和育兒,看不下去就做吧!

每個人的付出,其實都已經標好了價格。

新的《民法典》第1088條就規定:「夫妻一方因撫養子女、照料老年人、協助另一方工作等負擔較多義務時,離婚時有權向另一方請求補償,另一方應當給予補償。」

雖然條文里沒有直接指向女性,但背後隱藏著對家庭勞動付出較多的大部分假定可能是女性。在這次《民法典》的論證過程中,學者提出了兩種論證思路:

第一種論證思路,在當今中國社會,男女雙方都在外工作,他們從經濟方面對家庭的貢獻是相等的。但是在大多數家庭里,女方不僅在外工作,還要回家照顧家庭、老人,所以自然要對她多補償一份。

第二種思路,即使夫妻二人對家庭貢獻相等,一方做家務勞動,一方在外工作,但是平等里仍然隱藏著一個不平等,就是在外工作或在外工作多的一方,他的未來性是有保障的,假如離婚,他在外收穫的身份地位,在未來還是可以利用的。但對家庭付出較多的一方,是以犧牲了未來性為代價的。所以在婚姻關係中,離婚的時候即使把一半財產分給付出較多的那個人,仍然不足以彌補這一方對家庭所做的貢獻,因為這一方喪失了未來性。為了對這一方的未來性進行補償,離婚時還要再補償一份。

國家都承認了幹家務有價值,做了不會虧。

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對於平等地位的爭取,不是靠喊,而是靠做。

美國大法官金斯伯格的去世刷屏了整個網路, 這位為女性爭取平等地位的人靠的不是憤怒和大喊,而是超乎常人的努力和堅持。

「我從未要求女性獲得特殊禮遇,我只懇求各位男性,別再把腳硬踩在女性的脖子上。」

當自己努力站得和男人一樣高甚至比他更高時,男人的腳自然就得縮回去了。

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如果兩人對家務的分歧是來源於兩人都不會做家務,我的建議是:遇到家務就做吧,只有擁有了做家務的能力,才有資格選擇做還是不做;如果和長輩生活在一起,又希望自己成為獨立的成年人,那更得做家務,用實際行動告訴長輩:我能承擔起家庭的責任,你可以放心了(不要再管我了!)

而且做事的人才是家庭的事實領導。誰的臟衣服會被優先洗,全看洗衣服那人的心情。TA發現想穿的衣服還在臟衣簍里時,就得琢磨是不是該給你發個紅包買秋天的第一杯奶茶了……

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當然,硬碰硬不是解決問題的最佳方案。

包容、關愛,才是家庭和諧持久的動力。

精神分析大家曾奇峰老師給一對夫妻做諮詢,妻子抱怨丈夫總是很累,懶得說話,一直躺在沙發上看電視。夫妻為此爭吵過很多次,可丈夫就是改不了。

曾老師當著丈夫的面對妻子說:「你老公躺在沙發上是因為潛意識裡想被你照顧。以後他再躺著,你就做三件事:調好他想看的電視頻道,給他蓋上杯子,再給他沏一杯茶。」

聽完這些話,妻子半信半疑,但回去還是這麼做了。

兩個月以後,妻子打電話來感謝曾老師,說她按建議做了幾次,丈夫再也不好意思躺沙發上了,而且還主動幫自己做家務。

每個人的不易都希望被看到。被看到了,TA的內心才會充盈,才有力量和動力來成為更好的自己。

不要等著對方先改變,做主動改變的那個人。

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這些方法可以幫你先充盈自己:

1、 洗碗機、掃地機器人、烘乾機都安排上!從耗時耗力的家務中解放出來,照顧自己;

2、 如果你覺得自己的付出不值錢,告訴自己:「我值得更好的生活!」,如果你很自信,那就堅持這種自信,湊齊智能家居,再給自己找個能增值的興趣愛好;

3、 等你足夠愛自己了,某天你會突然發現對方的行為不那麼煩了,或許TA只是在用一種笨拙的方式在告訴你「請關心我,給我一點愛。」

願我們都能看到事物的背後,做更充盈的自己。

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