「逼老婆跟我媽一起住,最後我瘋了!」

2361 人參與      分類 : 情感  

來源:甘北(ID:ganbei1990)

作者:甘北 


 01 


朋友訴苦,他說自己快瘋了!


事情得從半年前說起。


夫妻倆買了套一百六十平的大房子,兩個人住顯得空空蕩蕩。


於是這哥們空虛的內心開始騷動,謀劃著把縣城的爸媽接過來,讓他們跟著享福。


這提議被老婆一口否決。妻子的立場有理有據:


● 其一,縣城的房子兩室一廳,住起來同樣舒適。

● 其二,老人在縣城住了大半輩子,喝茶、打牌、嗑瓜子,隨時都能約到伴,搬到大城市來反倒無聊。

● 其三,也是最重要一點,跟公婆一起住,遲早會鬧家庭矛盾,別說婆媳關係容易破裂,怕連夫妻關係都保不住。


這哥們就不信邪了。哪能呢?


在他看來,老婆是個好老婆,老媽也是個好老媽,老婆和老媽住一塊,一定能其樂融融,快活似神仙。


再說,就算現在不搬,等兩人有了孩子,不還是要老人過來帶嗎?


就這樣,經歷九九八十一回合的論戰後,這哥們終於如願以償,愉快恭迎爸媽入住新家——


他的發瘋史也開始了。


「逼老婆跟我媽一起住,最後我瘋了!」


 02 


搬進來沒多久,婆媳就大吵了一架。


原因是妻子的娘家人,過來串門了。哥哥嫂嫂帶著孩子,一家三口想留宿一晚。


妻子說,去酒店開個房間吧。


老媽馬上嘀咕了:「開個房好幾百,家裡不還有一間房嗎,收拾收拾不也能住?」


那間房子,原本是留作兒童房的。空間小倒不說了,關鍵只有一張一米四的兒童床。哥哥嫂嫂帶著孩子,一家三口怎麼睡得下?


結果還用說嗎,就為了這事,婆媳倆鬧得不可開交。


妻子說:「花的又不是你的錢,憑什麼虧待我娘家人?」


老媽說:「花錢這麼大手大腳,這個家遲早被你敗光!」


這麼一鬧下來,娘家人也不敢留宿了,找了個理由連夜回老家了。


妻子把自己鎖進房間里生悶氣。老媽呢,坐在沙發上一邊數落一邊抹淚。


這哥們這才知道頭大,他沒心沒肺活了這麼多年,哪做過這種夾心餅乾呢?


「逼老婆跟我媽一起住,最後我瘋了!」


一邊是老婆,一邊是老媽,他能怎麼辦?


橫豎只有一招——「裝死」!


 03 


接下來的半年裡,他把「裝死」的精髓發揚得淋漓盡致。


天知道兩個女人怎麼這麼愛吵架:一件羊絨衫洗壞了,吵;出門忘關燈了,吵;就連菜做得咸了淡了,婆媳倆都能在飯桌上鬧翻臉。


他試圖讓老媽少嘀咕,不該管的事別管,話還沒說出口,老媽就淚珠漣漣:「你以前從不跟我頂嘴,自從娶了她進門……」


他又試圖去說服妻子,多多體諒老人,別咄咄逼人。誰料妻子當場就發飆了:「到底是誰咄咄逼人,你們一家人欺負我一個……」


好吧,兩邊都是馬蜂窩,捅哪都是滿頭包,他還能咋樣,只能裝聾作啞。


愛吵吵去,他當看不見。連同那個幾十年前就見過大場面的老爹,父子倆一起失明失聰,只要這對婆媳不大打出手,他們就堅決不會插手。


然而,「裝死」並不解決問題啊!


家裡的戰爭一次次升級,婆媳倆甚至到了水火不容的地步。


一個屋檐下,誰也不理誰。一旦開腔說話,必定夾槍夾棒。再來一條導火線,直接就火星撞地球。


就連夫妻倆原本計劃的備孕,都被無限期擱置了,妻子說了:「我不願意讓孩子出生在這樣的環境里……」


「逼老婆跟我媽一起住,最後我瘋了!」


這哥們一下慌得不行,急巴巴來訴苦:「早知會鬧成這樣,我打死也不讓她們住一塊啊!」


 04 


唉,男人的執念真可怕。


天知道為什麼,天底下的男人,都有一個天真的心愿——妻子能跟母親生活在一個屋檐下,手拉著手兒,唱起了歌兒,和和氣氣,長長久久。


再多前車之鑒都攔不住。


你跟他說住一起容易鬧婆媳矛盾,他一本正經地告訴你:「不會的,我媽很慈祥的,我老婆也很賢惠的……」


人人都愛自命不凡。


不到火星撞地球那一天,都不肯相信自己是個倒霉蛋。


憑啥就你能倖免?


憑藉出色的「和稀泥」能力,還是出色的「裝死」能力?


且回答我最簡單的幾道題:


老人愛吃剩飯剩菜,妻子抗拒不健康的飲食習慣,你該說服母親改變,還是說服妻子接受?


老人喜歡在陽台囤廢報紙,妻子想在陽台種草種花,你該丟掉舊報紙,還是拔掉那叢花?


又或者像上文那哥們一樣,妻子和母親鬧得不可開交,你又有什麼辦法,能讓她們重修舊好,相敬相愛?


「逼老婆跟我媽一起住,最後我瘋了!」


別以為我在危言聳聽,一口咬定自己家妻賢母慈,一定不會出現以上問題。


生活習慣、思維方式、價值觀的差異,就連父母子女之間都無法避免,更何況婆媳呢?


你媽罵你,你哈哈哈哈就忘了。


可你妻子呢,她也能哈哈哈哈就忘了嗎?


 05 


說起來巧,去年夏天,我也把父母接到城裡來了。


房子原本是足夠住的。但經我和老公一致協商,決定在樓下給老人另租了一套房子。


其一,依舊可以保證我們夫妻的自由活動空間。我倆平時膩得很,愛說甜蜜蜜的情話,還愛親個小嘴摸個臉蛋。爸媽在場,任由我們再厚臉皮,怕也干不出吧。


其二,我比誰都更明白,傳統了一輩子的父母,和接受過西式教育的丈夫,不管是生活習慣還是思維方式上,都有著不可調和的衝突。


老公自由散漫,一覺能睡到大中午,約好十二點吃飯,他一定得拖到十一點五十九分,才出現在飯桌上。


他討厭別人干涉他的自由,不喜歡有人打聽他的私事,甚至臟襪子散落了一地,都抗拒有人幫忙收拾——臟不臟是他的自由,旁人無權剝奪這種自由。


可是這些道理,我一個都無法跟爸媽說清。


他們跟無數老人一樣,心急、熱情、為兒女操碎了心。


十二點的車票,他們八點鐘就能來敲房門,生怕你趕不上。


家裡一有點風吹草動,他們就眼巴巴地來打聽。至於臟襪子散落一地,救命,我爸看了會直接動手打人!


讓他們一塊住?


光是想想,都覺得不可思議。


「逼老婆跟我媽一起住,最後我瘋了!」


我是瘋了才把自己往火坑裡推,頑固的父母和自我意識強大的丈夫,弱小而無助的我,哪頭敢得罪?


而事實證明,距離果然產生美。


我們隔著一碗湯的距離,一處吃飯,偶爾也一塊去玩耍,平時各過各的,彼此別提多自在了。


愛親親,愛抱抱,岳父見了女婿,依舊客客氣氣。


棒呆!


 06 


這叫啥,智慧?


不,這叫自知之明!


我從一開始就清楚自己的實力。我既擺不平爸媽,又擺不平我丈夫,我只能認慫,把禍根掐死在搖籃里,換得家宅平安。


可很多男人都沒有這樣的自知之明。


他們連說服老媽別吃剩菜的本領都沒有,卻妄圖讓兩個女人和諧相處、幸福美滿。天知道哪來的自信?


過分自信往往跟「紙上談兵」劃等號。真到了要緊關頭,他們又通常依賴逃避來解決問題。


要麼像上文那哥們一樣,把「裝死」貫穿到底,要麼就只能「和稀泥」,強迫其中一方隱忍退讓。


一次兩次或許可以。但長期隱忍退讓,誰又受得了呢?


這就好比一個煙囪,氣鼓鼓地往外冒煙,你為了凈化空氣,大手一按,把煙囪的一頭堵住了。萬事就太平了么?


不,煙只能越積越濃,直到某一個臨界值,一腔熱氣直接炸了。


「逼老婆跟我媽一起住,最後我瘋了!」


這也是為什麼,看起來極為雞毛蒜皮的婆媳矛盾,竟鬧得那麼多家庭分崩離析的原因——


沒人有這個本事,去徹底疏通煙囪。


 07 


說一千,道一萬,沒有金剛鑽,別攬瓷器活。


沒有蘇秦說六國的本領,就別試圖去挑起兩個女人的戰爭。這裡邊的麻煩事,可比任何一個職場案子都難斷。


要知道,你可是一個連「老婆和媽媽一起掉水裡」這種模擬題都回答不好的脆弱寶寶啊,幹嘛非得作死,把自己往真槍實彈上懟?


這也是我和老公的共識,家永遠只是夫妻倆的家,除了以下兩種情況,都不要輕易嘗試跟老人共一屋檐:


● 要麼,經濟條件不允許,只能一起住。

● 要麼,老人已無法獨立生活,必須跟晚輩同住。


聽起來有些冷酷,但我們終其一生,不過在尋找一條兩全之策——


一個既能保護婚姻,又能保護親情的兩全之策。


盡心盡孝是道德,贍養老人是義務。


但在道德和義務之間,我們還該尋求自由和邊界。


「逼老婆跟我媽一起住,最後我瘋了!」


者簡介:甘北,你的情感閨蜜,我有一間大房子,活夠了就去死。我還有一個公眾號,寫男歡女愛,也寫世情冷暖,歡迎你來做客。微博:甘北Lily,個人公眾號:甘北(ID:ganbei1990)。首本文集《你喜歡,不如我喜歡》,正在全國熱售中。


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